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    前言:这篇文章,是按时间顺序的回忆。全文8503字,没有夸张,没有修饰编纂,只有真情实感。

    我从小就喜欢比我大的女人,上初中喜欢高中生,上高中喜欢大学生,现在上大学了喜欢少妇喜欢熟女,是只喜欢。

    她是熟女,她是真正意义上破我处的女人,她教会了我床上的一切,让我从一个男孩变成了一个男人,无论是心灵还是身体都获得了成长。有人会说,为什么是破处还分真正意义,因为我之前也有过性行为,但零星的几次并不愉快,认识她之后,我学会了做ài。为什么说身体和心灵都获得了成长,因为她开发了我身体,也教会了我为人处世,但我怎么也没想到,她上的最后一课,居然是那么疼,那么深刻。

    正文:我们都在浙江省,我上大学在她所在的A市。2018年,我大二上学期,认识她是在网上仅仅早上才聊,下午就约了。那时是国庆过后的一个星期五,约好下午3点相见,我一直徘徊到了下午6点7点才见到(后来她也一直这样不守时)。

    见了面,她和照片上的不一样,经过确认后才上了她的车,跟她说我还在上大学。她吓了一就问跳说:“这么小,还没吃饭吧,吃完待会儿送你回学校。”

    在车上,我就问她多大了。她可能觉得我太小,没好意思说,就说你猜。我说:“30出头吧。”(其实我知道绝对不止)

    她咯咯得笑:“你说多少就多少吧。”。

    吃完上车,我们还在车里聊了聊,她说我还在上大学就这么会玩什么的。其实我是真的不会玩,我跟她说我也是第一约,具体什么我也记不太清。最后她跟我说:“走,送你回去吧。”

    我比较腼腆,而又经验少,也没经历过这个,我有点支支吾吾得说:“其实我们可以试一试的。”

    她开着车沉默了一会儿说:“那你说去哪里。”

    我说:“我对这里不熟,你选吧。”

    她貌似很熟练的选了一个不起眼的酒店(后来才知道这个酒店是她家旁边的),还像个姐姐一样地教我,让我先去开房,然后告诉她房间号她再进来。进了房间,她很淡定,躺在一旁,衣服也不脱,玩起了游戏,让我先去洗澡,我像个孩子一样听她指挥。用最快的速度洗完擦干钻到她身边,她依然很淡定的玩,其实我也不傻,她是顾左右而言他。但看着她一直玩,我也不是办法,就摸了上去,说别玩游戏了,来玩我吧,边说边亲了上去。她没有丝毫拒绝直接回应了我,(后来想想骚还是骚的)。

    边吻边脱她衣服,她游戏还开着,也不管了,直接把手机扔在一旁积极配合我。因为我是真的经验少,连内裤都被我脱了,胸罩却脱不了了,捣鼓了一会儿,她索性就自己来了(后来她教我怎么脱,哈哈我到现在都学不会单手解胸罩)。她很敏感,我吻了她耳垂,在她耳边吐气,她呼吸就立刻急促了起来,吃奈奈就更不要说了,直接呻吟,从头舔下来,舔到了下面,她说:“你还要舔下面呀? 那我先去洗洗。”后来她告诉我,她并不喜欢舔和被舔,也不知道为什么第一次接受被我舔。

    说起舔逼,我内心是喜欢的,甚至喜欢骑脸,但是真的没舔过,就是觉得让女人爽,很有成就感,很想试试。我只舔过她的,她的下面的水一直都是酸酸的,这是正常吗?

    胡乱上去舔一通,她表现的也是很爽的样子。迫不及待带套插入,找了半天没找到洞,把我们俩都急死了,因为第一次,可能她也有点含羞吧,不想表现很饥渴的样子,迟迟没动手引导,我说:“帮我扶进去”她才用手帮忙。后来的做ài,我才亲到奶子时,她就直接上手扶着我的JJ,扭着大屁股,对着洞洞直接要迎合我进去了。第一次很快,插了几下我就射了,我有点不好意思。但姐姐就是姐姐,很会安慰人说没关系,等会儿再来就好了。我们就聊起了天,没聊多久,我又硬了,又开始带套进入,没多久我就又出来了,然后又开始聊天。就这样循环往复,记得那天晚上,我们从八九点中一直搞到了2点多钟。

    虽然每次做ài的时间都不长,但她说感觉很爽很爽。张爱玲说过“通往女人灵魂的通道是yīn道”这句话一点没错,她对我敞开心扉,说起了过去,我也对她毫无保留。她说了她这几十年来的感情事业经历,很是坎坷,一直没结婚,没孩子。为了保密,我也不会在这说太多。她说着潸然泪下,从那一刻起,开始打动了我,我可以见得女人哭,但我真的见不得,躺在我枕边的女人哭。有一次在操的时候,我对她说,操你一辈子好不好。她连连回答:嗯嗯嗯,操死我。搞完之后,她还问我要操她一辈子是不是真的,我说当然真的,那是说想要和她一直在一起仅仅是因为惨她身子。她问我多大,我说我96年的,她说她晕死,她78年的,居然比她小18岁。我说这是不是你找过她最小的,她说之前有一个27岁的,你比她还小。

    除了这个还说起了她的性经历,她有两个微信号,一个里面全是工作,另一个里面有各种夫妻交流群。她玩过花样有好多,作为单女和别的夫妻玩,说对方老婆帮她舔,还说对方老公厉害。也有单约过几个,其中一个医生还要喝她圣水,也去外地玩多对夫妻一起的群P。我还是比较传统的,对这些不是很感兴趣。我接受不了我在做ài时有另一个jī巴的存在,我也接受不了和这样的女人做老婆,有点脏,有点乱。

    第二天一早,我又拉她起来做了一俩次,聊了会儿天,一直缠绵到12点,才告别。

    过了两天,周一下午,我记得我在上课,她说她没事,想请我吃饭。因为正好下午俩节课,就直接答应了。她来接的我,逛了商场,吃了日料。18岁的年龄差导致在车上,商场,店里,我们都有点拘束,话不太多。和晚上疯狂做ài后的滔滔不绝,形成鲜明对比。

    吃日料的时候,她提了一提,晚上要不去XX,(XX是市里的一个区,她工作地点,我当时没明白)我说:“啊,去哪里干嘛?”

    她笑得脸红了,我就知道这事不简单,在我装作不懂的追问下,她说:“离你学校近,我们可以在哪里过夜。”

    我一脸淫笑,心里乐开了花。吃的时候,还给我叫了好多象拔,生蚝。她这算盘打的不错,吃在我身上,爽在她身上。吃完我们又去看了电影,我还记得是邓超演的《影》。看完那部电影后,电影成了我们最喜欢的事。一个是因为私密,我们可以做小动作,一个是因为我们俩出现在街头,也不敢和男女朋友一样手牵手,亲密无间,都是以长辈和晚辈的身份相认。(其实,有好几次,在商场里,店员都误以为我们是情侣,我主动纠正这是我姑姑,她们才缓过来)。

    那部电影,一开始,我比较含蓄,轻轻得摸着她的手,摸着摸着,捧着她的头直接吻下去,她一点也不回避,放任我的大胆,激烈的回应我(这就是成熟,不做作,我太爱了)。一接吻,我比硬,我就牵着的她的手往我裤裆里送,她一把握住套弄起来。她很爱惜我的JJ,说:“现在不要硬,留着晚上还要用呢。”

    就这样,她握着我的JJ,我们看着电影,时不时再舌吻一下。

    后来也经常看电影,也一直玩这样的游戏,直到有一天我说电影院里有监控,我们的游戏才结束,仅仅变成了牵手。

    那天晚上还是做了一晚上的爱,过程和上次一样,但是我能力进步了,做多了时间就变久了。

    还有一个背景要交代一下,她那会儿是本市公司的人,但被外派到安徽有一年多,在那边有住所。这次是回来我们约上的。她也快回去了,所以第三次约,是我约的她,我在开元订了房间,我们又轰轰烈烈的做了一晚上,那晚上居然把一个杜蕾斯的套子顶破了,她说她也是第一次见到这场面。现在回想起来,那时候真厉害,贤者时间短,可以连续作战。现在 的我最多一晚上做3次吧,不是体力下降了,而是贤者时间边长了。开房如果遇到第二天是休息日,我们都会做早操,步骤就是我先下去吃自助早餐,吃个饱,然后上来做ài,到12点再退房的。那天退完房,又去带我吃海鲜面,说要给我补补。分别时对我说,以后每个月都会回来一次,会找我。我心里很开心并随手从皮夹里送了她一张我的一寸照,她说,她没地方放,就塞到了手机壳后面。之后断断续续的联系,约会,不多说了。

    说说我自己吧,我不帅,甚至我都觉得我丑,但是偏偏学校里还时不时有女人单独约我出去玩啥的,但是我说过,我喜欢比我大的,学校的小妹妹,那时候真提不起兴趣,又在乎自己的名声,不想被扣上渣男的帽子,就基本上也没给她们机会。主动是更不可能的,让我有想法的就只有少妇和熟女,但少妇熟女我又不敢下手。所以我一直就她一个女人,因为她对我很好,我也很珍惜她。 她邀请我去她安徽的住所,挑了一个周末,坐车去了。坐了6小时大巴的原因,那天我状态不好,体现在射地快。不过好在硬的也快,也是做了一晚上。其实我来的时候是打算白天晚上没日没夜的做(看官别笑,我真做得到),但是她第二天非要带我出去玩。

    深秋的H山很美,层林尽染,五彩缤纷。银杏、乌桕树、红枫,纷纷装点秋色。村道间的柿树上挂满了红彤彤的柿子,天上还时不时的有老鹰翱翔。我们驱车在游荡在H山的山间,移步换景,步移景异,她一手开车,我们手牵手,互相陶醉在其中,那一刻,我一点也没有觉得我身边的女人比我大18岁,忘记了年龄,她就是我的女人。

    在路边我们看到了一片花丛,她说让我摘一朵送给她。我摘了一朵最艳丽,最大的给了她,她很开心,回去后插在了花瓶里。回去后又是没羞没臊的做ài。愉快的日子总是那么快,2天的周末结束,我启程回去,她帮我收拾东西,并拿了一个红色的塑料袋把衣服和零食装好,塞给我。这一场景让我想起了我妈,以前我读高中住校,我每次走的时候,她都会拿个塑料袋装点水果饼干什么的让我带去吃。而那一瞬间,我觉得她像是我妈,像是我的一个亲人。

    回去后的一周,我在杭州喝酒,酒至微熏,收到了她的微信,她的头像,变成了我摘的那朵野花。那一刻我真的好感动,感动之余,又有几分欣慰。不管是因为花本身好看,还是因为喜欢送花的人是我,我都发自内心的幸福开心。我跟她说:“我有点感动,你不怕我爱上你吗。”她说:“不怕,会很珍惜,你送我的一寸照,我一直带着。”她还说盼望我放寒假再去。

    转眼寒假来临,我骗家里说在外面做兼职,晚点再回家。实际上,一放假就买票向她奔赴。

    这个寒假我要好好说道说道。从到的第一晚,到第二天晚上,我们一共做了9次,第一晚做了3次,第二天一早,她要上班,我们又做了2次,中午她回来给我送饭,她很客气我一个人的份买了3个硬菜。吃完,我们在沙发坐着休息,我就开始不老实,接吻把手,把手伸进去摸奶子。女人嘛,这两招一用,就动情了。

    我站起来,把裤子一脱,露出的大JJ 昂首挺胸,看的她直流口水。把她翻个身趴下,把她裤子脱一半,露出大PP,就全程后入,按在沙发上干了起来,没有九浅一深,也没有细嚼慢咽,直接大火猛攻,那天中午干了她好久好久,她放开了一直嘶吼着。直到我出来,她还停在那边没换过神来。休息过后,她整理一下又回去上班。晚上她下班回来又做了3次。反正我是一点也不觉得累。虽然后面我也依然有这个实力做,但总有这样那样的事阻碍我们。 去的第一晚是周四,第二天周五她上班,本来想着第三天周六我们又可以没羞没臊了,她却临时接到通知,周六周日要出差2天。我无奈,我说:“那我回家了”。她让多住几天陪她。

    我们就抓住周六上午的时间做ài,那一天早神奇的把她插的喷水了,话说喷水很奇妙,我都没感觉到,就感觉jī巴不自觉的退了出来,我以为方向歪了,准备继续插,她却问我,你是不是出来了。我一头雾水“没有啊”。一看,床单上湿了一片,就说:“是你的吧,床单都湿了。”

    她坐起来一看:“晕死,第一次被人插喷了,真是爽死了。”

    这也是我第一次用jī巴把人插喷,之后无论插多久没有喷过。之后我们总结了一下,可能是因为连续做了2天,她进入状态了,就很容易喷水。而我们俩没多少机会天天睡在一起,也就不容易喷水了。

    周日她回来给我说大姨妈来了。我想这一等不得一周啊,我就想走,她挽留我要我陪她。

    之后就像她在金屋藏娇一样,在她家玩了一周的游戏,看了一周的电视。姨妈一走,就做ài,做了几天,到了快过年就回家了。

    越做越爱是真的,我对她的感情也越来越深。是我年轻,我热血,喜欢就喜欢,爱就爱,不会权衡利弊,也不会有所保留。我会爱的奋不顾身。但是她好像一直有所克制。

    年后我又去找了她,本想着能好好搞几天的,但就做了一俩天爱,她就被传染感冒了,而且是重感冒。我和她一舌吻,好家伙,我也中枪,虽然没她严重还能坚挺,但她一点也不想做了。我就打道回府了。回家后,她说很难为情,千里迢迢来,她没照顾好我,反而让我也发烧了。

    之后就开学,她时不时回来,我们和往常一样约会。我也提出去看她,这一回,让我心生芥蒂,破了一盆冷水,那一晚,我开玩笑说我可能套套没带够。她急忙从书包里拿出一条003,说:“我这有,上次你留下来的。”

    我心头一颤,因为003 比较好用,也比较贵。我一般先用003,用完了再用别的,我清楚的记得我留下来是冈本,绝对不会剩下003。我就说:“这不是我的,是不是别人留下来的。”

    她表情有点复杂,但还是坚持说:“认识我之后就只有我。”气氛有点紧张,挑起来的性致消失殆尽。说真的,我有点伤心、吃醋。我觉得我一心一意对她,她外面找人就算了,骗我这是为啥。最后我也不去追究,抱抱她继续做起了爱。

    时间到了四五月份,她回来了。让我去城XI,我说去哪里干啥。她说今晚她妈不在,去她家睡觉。因为在她家,不敢叫,让我动作小点,怕被邻居听到。这一次,我第一次去她家,比较乱,看得出来她是一个很随性的女人,很符合她性格。我很喜欢在她家做ài,睡她的床,有种说不出的味道。依然老规矩,晚上做完,早上做,做完坐公交车,回去上课。

    又过了一段时间,她调回本市了。我们都很开心,见面终于不用那么麻烦了。有一次她问我,你把我当成什么。我回了俩个字“家人。”

    这是我的心里话,相处这么久,我对她的感情可以说越来越深,心里也有过和她长厮守的念头。但一想到,我的朋友,我的同学,我的家人,亲戚要是知道这件事,我就断了念想。所以,我觉得“家人”这两个字最贴近我们的感情,我打心眼里也对她好。她收到后,很开心,发了几个表情给我,说她也把我当家人,是自己家的人。之后我们一直是这种关系,有很多次,我们聊到我们自己,我说:“你觉得我们是什么关系?是炮友还是情人?”

    她打了我一下:“你个没良心的还敢说炮友。”

    “那是什么关系?”

    她说:“我们的关系不是男女朋友的关系,是有情,是亲情,也是有爱。”

    我表示赞同,其实我们俩是相互珍惜的一对,是惺惺相惜的一对,但对于男女朋友这件事,双方都很默契的没有勇气。

    这段时间,她还在微信上问过我,说她想要个孩子,问我什么想法。这个问题我从来没想过,因为那时候我知道孩子意味着什么,后果我很难承担。我就打了个马虎眼过去了,她可能有点伤心,没在回复我。

    因为她忙的原因,我们约会都是我提出的,她确实忙,不一定能每次来赴约。因为如果她忙的话,性欲就不高,水少,插进去疼。但有一回,晚上八点多吧,太阳从西边出来了,她刚应酬完喝了酒,打电话给我:“今晚要我一起睡。”我立马出门—打车—开房,说真的那一晚是最淫荡的一晚,她很主动,一进门就抱着我吻我,舌头伸进来,虽然一股酒味。我也没拒绝的呼应。我让她洗澡也不去,那能怎么办,直接脱光她操呗。好家伙,脱掉内裤泥泞不堪,全是水。因为酒精的作用,她肆无忌惮的叫,一点顾及都没有,插一下叫一下,还好这个酒店隔音好,不然非被举报不可。我们在窗前的沙发上,后入。我们对着镜子站着后入。各种姿势无所不用。

    那天晚上把我搞软了,我第一次服了女人。后来通过剧情演绎,扮演母子角色,又硬了起来。那晚上除了做ài让我印象深刻,还有她对我说了段心里话让我至今难以忘怀,嗯,酒后说的应该是真话吧。

    她说:“你说你要考研,考北京的学校,你是要高飞的,我虽然很舍不得你,但我打心里为你好,我不能留你在身边。”我听了心里不是滋味。

    2019年的下半年,我们一直联系一直约会着,在她家、在酒店,还去过公园给我口。这期间还提过,让我跟着她算了,和她搭伙过日子算了。可能她有诚意,也可能她是玩笑。这时候的我,其实已经敢和她过日子了,不在乎她的过往,但是现实不可能,这不是北京上海,不是纽约巴黎。一个浙江的地级市,出现这么一对情侣,谁都会投来异样的眼光。这种世俗的压力我们会承受不了。

    这期间也有女孩对我有意,我都一一拒绝了。

    到了年底,我们做ài最后一次爱后,就分别了。本来算着日子,过完年马上再见时。遇到了疫情,让我们只能相互思念。但就在这疫情期间,我对她的感情可以又加深了。

    有一次她跟我说,你穿多大的内裤,我给你买几条。我一再推迟,抵不过她的坚持。(说真的她收入颇高,而我是兜里没几个银子的学生,吃饭要是我去付钱,她会翻脸说以后不跟我出来,她会给我衣服,买甜品。但我真的从来不图她什么,而且我又是很重情重义的人,真心对我好的人,我都会报以真情。)我说你自己尝了那么多次,还不知道尺寸啊。“那就L”她回复道,又发了几个敲打。几条内裤,不值多少钱,但是这么一个女人,我没让她做女朋友,非亲非故,她能想到我,我很感激,很感动。

    有一次,她又说:“我买了房,要当房奴了,以后你养我。”

    她收入确实挺高,但她也有她的难处,40多了,不再年轻,没有人依靠,在婚姻市场没有竞争。和她能力相当的可以找更年期漂亮的,比她弱的,她也看不上。就这样一个人打拼,一直没有遇到合适的人,她怕以后老了没有人养她陪伴她。她曾说过,老了以后要我给他煮很糯很糯的粥,老了以后给她每天洗澡,洗屁股。一想起这些,我的怜悯之心涌上心头。我动了心,我决心要照顾她,我不能让对我这么好的人老无所依,但是我才是个学生啊,无法给她承诺,不是不敢,是怕做不到,她受伤害。

    疫情那段时间内她还说要和我同居,怀念以前在安徽的那段日子,十分美好。她说:“以后你毕业了,我们也是这种情况怎么办。”我说:“我不会离开浙江。”

    “那是要离开A市咯。”我说可能会在杭州,也可能在A市,不会离开你,你永远是我的牵挂。(这些聊天记录我早已删除,但是每一个字我都清清楚楚的记得)

    这时候,我已经把我的考研目标院校选择了省内。第一个原因:北京的学校有难度,第二个原因:我已经离不开她了,我要留在她身边。第二个原因我没和她说,是怕她有包袱。

    2020年,这一年没干啥事,考研,和她做ài。

    学校封校,出入不方便,另一方面学习也很重要。所以约的比较少。

    最常约的是她家,最喜欢在一个午后偷偷溜进她家,两人互相享受,依偎在一起,酣畅淋漓后,回学校继续学习。即解决了两人的欲望,也不耽误学习。后来的有一次,她妈妈半路回来,把我吓坏了,像个丢盔弃甲的小兵,躲在了厕所里。她赶紧支开她妈,我永远记得那副画面,她穿了条内裤和短袖站在窗边,探出头,喊她妈妈去干嘛干嘛,支开她妈让我溜走。那副样子,一点也不像一个40多岁的妇女,更像是一个女孩子。

    哦对,这期间,还有一件事,我和她有一次,做完后。她一直没来姨妈,我有点担心了,她说:“有了就有了,你难道还想让我打掉?”我还是坚持让她买试纸去测。测完正常,但2个月都不来,就有问题了。让她医院检测检测,医生说她的激素有问题,孕酮什么的我也忘了。年纪大了,可能不会怀孕了。

    把她吓坏了,她说等她好了和我生一个,她提了好多次,我没有答应,我真不敢和她结婚。如果孩子生下来就看不到爸爸,那是我的不负责。和她生,对不起孩子。不和她生,对不起她。我说如果你一辈子不结婚,我也不结婚。我不会让你孤独一辈子,我会给你养老,我会给你兜底。

    回去后,我越来越觉得她可怜,同时也很忏愧,我真的很喜欢她,却不能给她想要的。我说:“我很惭愧。”她说:“这不怪你。”她那时候应该是很失望吧。

    2020的下半年,我们依然保持联系,关系也是有增无减。

    2020年11月15日,是我们相爱的最后一次约会。考研进入冲刺阶段,我就闭关学习了,也只有微信的问候,没有再约会。

    2020年12月28日,我考完,我立马去找她,她说她有相亲对象了,是朋友介绍的,很实在,就交往了。我那一瞬间真的爆炸,头晕目眩。我要失去她了,我要失去这个女人了,我要去失去这个爱我的,我爱的女人了。

    那天晚饭没吃,很饿,但是真的吃不下。

    回去后我想了一晚上,经历了一晚上的思想斗争,我很后悔,之前她给我提的要结婚,要生孩子,我都没有回应。而比起失去她,社会的眼光算的了什么。我有勇气,放下一切,去和她结婚。于是我就找她,她以为是玩笑没有答应。

    之后我们还是约会了,她来接的我,一路上,到床上她都再给我做思想工作。她说我们不可能,不现实。

    她说,和我在一起会成为我的包袱,十年后,她50多岁,我30多岁,我迟早会受不了她的。

    我说:“我不会的,我永远不会变心的。”我质问她:“你曾经反复说的要和我结婚,要和我在一起,是试探的玩笑,还是真心的。”

    她说:“是真心,也只是希冀,我不能拖累你,你飞吧,我始终对你好。”她还说我们之间可以说是变了,也可以说是什么都不变,还是对我好。可我还是不接受这样的现实。

    其实那男的也没什么好的,做点生意拖家带口。因为人实在,对她好。写到这里我真的没法写下去了,一想来就像刀子在心窝里刮。

    后来21年1月6号也约了一次,那一次,她说我不懂事什么什么的。我寒了心。之前天天去联系她挽回她,也放弃了。之后几天她会隔三岔五的来问候我几句。责怪我回家也不和她打声招呼。

    再后来渐渐也没了消息。

    最后,我想她了去找她,她没回。第二天她说:“不方便,昨晚在他家。”

    下午打电话聊了一小时,她哭了我也哭了。

    年前删了她微信,删了她电话。

    这就是我和她这两年多的故事,我现在还是割舍不下。

    我对她有恨,想不通,如果她真的爱我,为什么能再那么短时间内和别人走在一起。我对自己也有恨,当初就有勇气,现在也不会失去了。

    30以上的女人成熟是真的,痴情是真的,无情也是真的,不花你钱是真的,愿意付出是真的随时收回也是真的。

    我也想对她好,她却让我飞可是没有她,我往哪飞,往哪落脚呢?

    更新每条评论我都认真的再看,因为限制不能每条都回复,实在抱歉。

    现在虽然不联系了,但我们都把对方放在心里。有人说,我不应该删除她。确实不应该,新年那天她一定给我发祝福,看到那个红色的感叹号,她心里会是怎样的滋味。但我也是局中人,相信大家也都失恋过,应该体量我的心情,能让我走出来的,只有忘了她,因为一想起之前的点点滴滴,我就心如刀割。

    面对世俗的观念,年龄的差距,我们都很无奈。这段情很珍贵,我也很珍惜。等哪天我真的释怀了,我会再去找她。

    这样的结局不能说是最好的,只能说是符合大众的。

    更新成绩出来330,不算高,对于往年录取分数,够上岸了。

    人生啊,随着年龄的增长越来越觉得有些东西是命中注定的,是天意。

    我想给她的美好的未来,她是我考研的动力。

    她陪伴我到考研结束,在我人生的十字路口上,与我挥手告别。

    如果她相亲的时间点再提前一点,我肯定难受的考不上。

    如果延后一点,我有大把的时间陪伴她,与她日夜缠绵,她应该也不会去相亲。

    老天终究还是安排在了我争分夺秒的冲刺阶段。

    老天也不想让我来照顾她的余生吧,老天也不想让我继续去爱这个老太婆吧。

    就是这样,她40多岁终于能过上相夫教子的生活。

    我走上更高的平台。

    今天在抖音里看到一句话你觉得是错过的是遗憾,可能是错过的劫难。

    为了她我能承受劫难,但我没有资格要求她陪我承担,对于她来说,我确实不合适。

    始终觉得有能有更好的安排,不甘写于2021/2/27 午后。

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