求职面试
推荐阅读：我的帝国无双、明天下、唐枭、乘龙佳婿、长宁帝军、医妃惊世、1852铁血中华、超级兵王、超级兵王、天才小毒妃
刘书阁 www.liushuge.com，最快更新啊衰文集最新章节！
a：本人大四刚毕业，比较喜欢电脑，于是昨天就去了xx网络公司应聘，昨天是笔试，今天是面试，谁？旁边这个啊，它是我的哥们哈尼（狗），走，哥们，有你给我壮胆，肯定成功。
呦，您就是老板吧，（迎上去握手，握手完）我姓李，你可以叫我小张（热情的笑容）
b：啊？！（面部带点愣）
a：噢不，我姓张，你可以叫我小李，（依然热情的笑容）
b：啊？！（面部带点愣）
a：怎么听着都这么别扭（挠头，想了想）
b：可以拉，现在正式面试，首先你先做个自我介绍吧，哎？昨天比试的时候没写简历的就是你吧
a：不错，大人您明察秋毫，慧眼识英才，正是在下（单膝跪地，双手抱拳）
b：听说昨天比试的时候就你一个人偷看了，看就看吧，还看了四次，说，到底在看什么？（有点发怒）
a：都怪隔壁那个死胖子，把字写的那么小，看了三次都没看清楚，最后看清他写的是我不会。
b：所谓比试，就是让大家发挥自己的特长，各有各的特色，所以要自己写，那你怎么不自己写？说！
a：喳，因为本人简历太长，一时半会写不完，又考虑到我口角伶俐，于是呼，我决定口述。
首先，我想将简历的内容分为七大段，每一段又分为八章，每章分为九节，一共分七天讲完
为了内容更加有逻辑性，思维性，以及观赏性，我想在其中穿插一些历史人物以及书刊，譬如说：三国演义全套，西游记节选，红楼梦全套，（课堂上讲课一样开始面向观众讲了）
b：那你为啥不加水许传？（有点呆的问）
a：因为我忘了
那就再加上吴道子历尽一生的作品水许传（喷水）
b：是施耐庵好不好
a：噢，都差不多，不要打岔（有点不耐烦的说）
首先，没有唐僧就没有中国积厚的文化，所以，我的简历准备从唐僧的一生讲起，第一章第一节，我们就先研究一下唐僧的父亲西门庆先生
b：停停停，我只是让你作一下自我介绍，用不着这么夸张吧（有点吃惊的看这他）
那就用最简洁的语言介绍一下你自己
a：我妈生我我长大
上学同时加毕业
然后走过来面试
面试通过我上班
你发工资我赚钱
我是不是很吊（学周杰伦）
b：（脱鞋仍出去）让你再学周杰伦
b：完啦？
a ：完啦
b：就这么点？
a：噢，还有
我叫xxx，今年十八，未婚，丧子，如有有意者或公司请及时与本人联系虽然本人今天早上没洗脸，但这脸长的还是满完美无暇的嘛，但凭这一点就可以看出我有五大优点和一个小缺点。一：我很能干，无论是体力还是脑力。二，我有经济头脑。三，我很敬业。四：我有五年经验。五：我很有团队精神
b：条件这么好啊，怎么不早说！行啦，录取了。我还有一个小问题，那就是为什么其他公司没有抢着要你？
a：因为我还有一个小小的缺点，那就是我喜欢撒谎
b：啊那让我再考虑考虑吧，下面说一下你的知识程度吧
a：其实我是个作家，写过两部长篇，十部中篇，二十部短篇，再加上杂文，散文，记叙，议论等等一共
b：ok，ok 恩，认识字
a：我数学得过奥撕卡奖，不，奥运会奖，不，奥奥林匹克奖
b：ok，ok，恩，还会加减法
b：你知道进入我们公司的前提是要会一门非本土语言吗？那你会什么语言？
a：日语
b：现在我用汗语说，你用日语回答
你觉得我们的公司怎么样？
a ：馊嘎！
b：你觉得其他公司呢？
a ：馊嘎！
b：那你说说我门的管理制度怎么样？
a ：馊嘎！
b：你会不会说点其他的？
a ：八嘎
b：难道你不知道这样会另我很恼怒？
a ：嘿！
b：行拉行拉，你还会说其他语言吗？
英语我也很精通
b：现在我用汗语说，你用英语回答
你觉得我们的公司怎么样？
a ：ok
b：你觉得其他公司呢？
a ：ok，too
b：那你说说我门的管理制度怎么样？
a ：ok
b：你会不会说点其他的？
a ：abcd
b：行啦行了，你还会其他语言吗？
a ：我会花语，所谓花语，就是花的语言
b：花语，虽然这种语言非本公司要求范围之内，但只要你有技能，特长，我门还是会录取的，那 a ：你现在就讲两句花语吧？（一动不动，一言不发）
b：说话啊！花语，你说话啊
a ：您忘了么？花是不会说话的
b：照这么个外语程度，你肯定是不行
a ：我还有第五语言第六语言啊。喵，汪汪，闷
b：下面这一模块是阅历
a ：我参加过二胡演出，而且是那种好几百人观看的那种巡回演出，收钱的那种哦
b：是嘛，这可是个大明星了，这么多人观看啊
a ：那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那
b：我们公司就是缺乏这种经历过大场面的人，你怎么不早说啊，行了，录取了。捎带问一句，你是在哪表演啊？
a ：百货大楼门口啊，就是那种拉着二胡，朗格朗格哩格朗格朗格哩格朗嘿给点钱吧！
b：要饭的啊！那让我再考虑考虑
a ：我还参加过国家级辩论赛
b：这个厉害了，怎么不早说啊，我们公司就是缺乏这种经历过大场面的人，昨天也没写上！获奖没？
a ：奖啦
b：什么奖？
a ：参与奖
b：那奖是第几名？
a ：我也不知道第几名，反正每个观众都有
b：你是观众啊
可以这么理解
b：那然后呢？
a ：然后我就把电视关了睡觉去了
b：是在看电视啊，这怎么能算
a ：怎么不能算啊，节目刚一开始，主持人就说，亲爱观众朋友门，您愿意与我门一起参与这场辩论赛吗？
我说：愿意。你说，可以录取我了吗？
b：这样的啊，那让我再想想
a ：想什么想，你说说这些你都会吗？
不会？
a ：这不就对了，说你你还强，来来来
你看你帅的，头上带个帽子，脖上系个链子，穿衣不扣扣子，裤子不拉链子，知足像个白丁。小时候还敢偷煤球？！这翅膀真是硬了。
b：我没偷煤球
a ：看看看，说你你还敢顶嘴，站好你看这公司穷的，看你那车都是几手的了，还在开
b：我也不知道这车是几手的，反正转到第七手的时候，苏联还没解体呢！
a ：ok ok ，人又老又不帅，没有朝气活力，怎么能领导其它职员，你是怎么给其它人做代表的
我我
a ：又顶嘴，才说你两句就顶不住拉，啊？说呀，怎么不说话拉，哑巴拉？
刷刷刷，直接刷，下一位
b：哎？！你，来来来，什么时候你坐到我的位置上去了！说话呀，哑巴拉？
你看你帅的，头上带个帽子，脖上系个链子，穿衣不扣扣子，裤子不拉链子，知足像个白丁。说！
a ：啊？说什么！
下句台词是什么？
a ：小时候还敢偷煤球？！这翅膀真是硬了。
b：噢对，小时候还敢偷煤球？！这翅膀真是硬了。
a ：我没有偷煤球
b：看看看，说你你还敢顶嘴，台词！
a ：才说你两句就顶不住拉
b：才说你两句就顶不住拉，啊？说呀，怎么不说话拉，哑巴拉？
刷刷刷，直接刷，下一位
a ：我还没考完，要考完才能刷
b：看我都被你起糊涂啦
第四模块是即兴回答
当公司遇到抢劫怎么办？
a ：
呵呵，这个我会的，我有准备的。
我会先将准备好的一件蓝色紧身衣和一件红斗篷送给老板您
b：难道？你的意思是？
a ：然后您可以将他们穿上，然后面对着劫匪大喊：哈哈哈，放下武器，我就是动感超人(学蜡笔小新)
这样就可以把劫匪吓走了
b：气死我拉，这智商，这本事，我第一次见
等一会吧，我们将各个模块的测试成绩你就知道你的成绩了，肯定过不了
啊呀！啊呀！竟然过了，恭喜啊，我还没见过，这样也能过的
a ：真的吗
首先我想感谢cctv和mtv能给我这个机会让我在这个公司发言，谢谢主办方的老板，以及这个公司的员工，灯光师，摄影师，毕业好多年了，感概的话就不说了，今天能到你的鼓励是我一生
最大的心愿，没想到这么快就实现了，我会一如继往的更加努力做我自己，不做违法乱纪的事，不打架，不骂人，在德智体美劳方面继续发展，当然了，好好学习天天向上也是我不断激励自己的口号，在此呢我还要特别感谢老板，我会继续支持你们的，并且会做好宣传工作，，今年我会更加努力，你们的支持就是我努力的动力。谢谢大家，thank you
b：先生，先生，您弄错了吧，我的意思是你的哈尼通过了。
a ：啊？！
b：经过分析，我们认为他比较胜任我们公司的保安工作
a ：啊！那那
b：按照惯例，在每次面试结束后，我们都需要大家谈一下面试感言，那先生，请你也谈一下你此时的感受
b：我最大的感受就是，不该带哈尼来，哈尼强了我的饭碗。所以我想告诉大家的是，面试的时候千万不要带着哈尼，小强也不行
a：本人大四刚毕业，比较喜欢电脑，于是昨天就去了xx网络公司应聘，昨天是笔试，今天是面试，谁？旁边这个啊，它是我的哥们哈尼（狗），走，哥们，有你给我壮胆，肯定成功。
呦，您就是老板吧，（迎上去握手，握手完）我姓李，你可以叫我小张（热情的笑容）
b：啊？！（面部带点愣）
a：噢不，我姓张，你可以叫我小李，（依然热情的笑容）
b：啊？！（面部带点愣）
a：怎么听着都这么别扭（挠头，想了想）
b：可以拉，现在正式面试，首先你先做个自我介绍吧，哎？昨天比试的时候没写简历的就是你吧
a：不错，大人您明察秋毫，慧眼识英才，正是在下（单膝跪地，双手抱拳）
b：听说昨天比试的时候就你一个人偷看了，看就看吧，还看了四次，说，到底在看什么？（有点发怒）
a：都怪隔壁那个死胖子，把字写的那么小，看了三次都没看清楚，最后看清他写的是我不会。
b：所谓比试，就是让大家发挥自己的特长，各有各的特色，所以要自己写，那你怎么不自己写？说！
a：喳，因为本人简历太长，一时半会写不完，又考虑到我口角伶俐，于是呼，我决定口述。
首先，我想将简历的内容分为七大段，每一段又分为八章，每章分为九节，一共分七天讲完
为了内容更加有逻辑性，思维性，以及观赏性，我想在其中穿插一些历史人物以及书刊，譬如说：三国演义全套，西游记节选，红楼梦全套，（课堂上讲课一样开始面向观众讲了）
b：那你为啥不加水许传？（有点呆的问）
a：因为我忘了
那就再加上吴道子历尽一生的作品水许传（喷水）
b：是施耐庵好不好
a：噢，都差不多，不要打岔（有点不耐烦的说）
首先，没有唐僧就没有中国积厚的文化，所以，我的简历准备从唐僧的一生讲起，第一章第一节，我们就先研究一下唐僧的父亲西门庆先生
b：停停停，我只是让你作一下自我介绍，用不着这么夸张吧（有点吃惊的看这他）
那就用最简洁的语言介绍一下你自己
a：我妈生我我长大
上学同时加毕业
然后走过来面试
面试通过我上班
你发工资我赚钱
我是不是很吊（学周杰伦）
b：（脱鞋仍出去）让你再学周杰伦
b：完啦？
a ：完啦
b：就这么点？
a：噢，还有
我叫xxx，今年十八，未婚，丧子，如有有意者或公司请及时与本人联系虽然本人今天早上没洗脸，但这脸长的还是满完美无暇的嘛，但凭这一点就可以看出我有五大优点和一个小缺点。一：我很能干，无论是体力还是脑力。二，我有经济头脑。三，我很敬业。四：我有五年经验。五：我很有团队精神
b：条件这么好啊，怎么不早说！行啦，录取了。我还有一个小问题，那就是为什么其他公司没有抢着要你？
a：因为我还有一个小小的缺点，那就是我喜欢撒谎
b：啊那让我再考虑考虑吧，下面说一下你的知识程度吧
a：其实我是个作家，写过两部长篇，十部中篇，二十部短篇，再加上杂文，散文，记叙，议论等等一共
b：ok，ok 恩，认识字
a：我数学得过奥撕卡奖，不，奥运会奖，不，奥奥林匹克奖
b：ok，ok，恩，还会加减法
b：你知道进入我们公司的前提是要会一门非本土语言吗？那你会什么语言？
a：日语
b：现在我用汗语说，你用日语回答
你觉得我们的公司怎么样？
a ：馊嘎！
b：你觉得其他公司呢？
a ：馊嘎！
b：那你说说我门的管理制度怎么样？
a ：馊嘎！
b：你会不会说点其他的？
a ：八嘎
b：难道你不知道这样会另我很恼怒？
a ：嘿！
b：行拉行拉，你还会说其他语言吗？
英语我也很精通
b：现在我用汗语说，你用英语回答
你觉得我们的公司怎么样？
a ：ok
b：你觉得其他公司呢？
a ：ok，too
b：那你说说我门的管理制度怎么样？
a ：ok
b：你会不会说点其他的？
a ：abcd
b：行啦行了，你还会其他语言吗？
a ：我会花语，所谓花语，就是花的语言
b：花语，虽然这种语言非本公司要求范围之内，但只要你有技能，特长，我门还是会录取的，那 a ：你现在就讲两句花语吧？（一动不动，一言不发）
b：说话啊！花语，你说话啊
a ：您忘了么？花是不会说话的
b：照这么个外语程度，你肯定是不行
a ：我还有第五语言第六语言啊。喵，汪汪，闷
b：下面这一模块是阅历
a ：我参加过二胡演出，而且是那种好几百人观看的那种巡回演出，收钱的那种哦
b：是嘛，这可是个大明星了，这么多人观看啊
a ：那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那
b：我们公司就是缺乏这种经历过大场面的人，你怎么不早说啊，行了，录取了。捎带问一句，你是在哪表演啊？
a ：百货大楼门口啊，就是那种拉着二胡，朗格朗格哩格朗格朗格哩格朗嘿给点钱吧！
b：要饭的啊！那让我再考虑考虑
a ：我还参加过国家级辩论赛
b：这个厉害了，怎么不早说啊，我们公司就是缺乏这种经历过大场面的人，昨天也没写上！获奖没？
a ：奖啦
b：什么奖？
a ：参与奖
b：那奖是第几名？
a ：我也不知道第几名，反正每个观众都有
b：你是观众啊
可以这么理解
b：那然后呢？
a ：然后我就把电视关了睡觉去了
b：是在看电视啊，这怎么能算
a ：怎么不能算啊，节目刚一开始，主持人就说，亲爱观众朋友门，您愿意与我门一起参与这场辩论赛吗？
我说：愿意。你说，可以录取我了吗？
b：这样的啊，那让我再想想
a ：想什么想，你说说这些你都会吗？
不会？
a ：这不就对了，说你你还强，来来来
你看你帅的，头上带个帽子，脖上系个链子，穿衣不扣扣子，裤子不拉链子，知足像个白丁。小时候还敢偷煤球？！这翅膀真是硬了。
b：我没偷煤球
a ：看看看，说你你还敢顶嘴，站好你看这公司穷的，看你那车都是几手的了，还在开
b：我也不知道这车是几手的，反正转到第七手的时候，苏联还没解体呢！
a ：ok ok ，人又老又不帅，没有朝气活力，怎么能领导其它职员，你是怎么给其它人做代表的
我我
a ：又顶嘴，才说你两句就顶不住拉，啊？说呀，怎么不说话拉，哑巴拉？
刷刷刷，直接刷，下一位
b：哎？！你，来来来，什么时候你坐到我的位置上去了！说话呀，哑巴拉？
你看你帅的，头上带个帽子，脖上系个链子，穿衣不扣扣子，裤子不拉链子，知足像个白丁。说！
a ：啊？说什么！
下句台词是什么？
a ：小时候还敢偷煤球？！这翅膀真是硬了。
b：噢对，小时候还敢偷煤球？！这翅膀真是硬了。
a ：我没有偷煤球
b：看看看，说你你还敢顶嘴，台词！
a ：才说你两句就顶不住拉
b：才说你两句就顶不住拉，啊？说呀，怎么不说话拉，哑巴拉？
刷刷刷，直接刷，下一位
a ：我还没考完，要考完才能刷
b：看我都被你起糊涂啦
第四模块是即兴回答
当公司遇到抢劫怎么办？
a ：
呵呵，这个我会的，我有准备的。
我会先将准备好的一件蓝色紧身衣和一件红斗篷送给老板您
b：难道？你的意思是？
a ：然后您可以将他们穿上，然后面对着劫匪大喊：哈哈哈，放下武器，我就是动感超人(学蜡笔小新)
这样就可以把劫匪吓走了
b：气死我拉，这智商，这本事，我第一次见
等一会吧，我们将各个模块的测试成绩你就知道你的成绩了，肯定过不了
啊呀！啊呀！竟然过了，恭喜啊，我还没见过，这样也能过的
a ：真的吗
首先我想感谢cctv和mtv能给我这个机会让我在这个公司发言，谢谢主办方的老板，以及这个公司的员工，灯光师，摄影师，毕业好多年了，感概的话就不说了，今天能到你的鼓励是我一生
最大的心愿，没想到这么快就实现了，我会一如继往的更加努力做我自己，不做违法乱纪的事，不打架，不骂人，在德智体美劳方面继续发展，当然了，好好学习天天向上也是我不断激励自己的口号，在此呢我还要特别感谢老板，我会继续支持你们的，并且会做好宣传工作，，今年我会更加努力，你们的支持就是我努力的动力。谢谢大家，thank you
b：先生，先生，您弄错了吧，我的意思是你的哈尼通过了。
a ：啊？！
b：经过分析，我们认为他比较胜任我们公司的保安工作
a ：啊！那那
b：按照惯例，在每次面试结束后，我们都需要大家谈一下面试感言，那先生，请你也谈一下你此时的感受
b：我最大的感受就是，不该带哈尼来，哈尼强了我的饭碗。所以我想告诉大家的是，面试的时候千万不要带着哈尼，小强也不行