一夜长大
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这一次是我一个人在夜晚从小城的这条并不繁华但是严肃的街道穿行而过，面前掠过的车子不多，高大的楼房伫立在不远的地方，灯光璀璨。
盲人道规则的小格子地板铺在这条并不宽阔的街道上。我一再试图闭上眼睛摸索到尽可能远的地方，只是一会工夫就踩了出去，不在原来的位置了。我想，也许我真的只是适合做一个正常的可以看见一切的人。不然这么简单的动作怎么可以难倒我呢。
而我的手应该被他紧紧握着，以一种恒久不变的姿态一直握着。
我的眼睛应该泛着幸福的光，照亮周围的一切，树下的阴影都不再出现。
我的心应该是满满的，承载着满满的幸福与满足，象一只小舟漾在这片海洋之上。
弯曲手指，口袋里有一片口香糖，是那天他走时留下的，已经变形，被我的体温软化了，蜷曲着伸展。撕掉绿色的外衣，裸露出洁白的肌肤。清凉的感觉顿时涌上喉头。
口袋里那只手不见了。
本来还应该有另外一只手的。
去哪里了？
我开始慌忙寻找，才发现被路灯拉长的影子有青色的光泽淡淡泛滥。
“舍不得，一程一程的纠葛，舍不得，日甚一日的萧瑟，舍不得，一程一程的纠葛，舍不得，日甚一日的狂热”
夜晚，小城的那条严肃的街道有歌声传来。
b
在很久前的那些天里，我和这个世界上的另外一个陌生的男人在某个咖啡馆里相遇，在短短的几分钟里我们就看见了彼此的欲望，然后试图穿越对方的心灵空间。
终于成功。
那个小镇，有着灰色的房子，灰色的河流，灰色的天空，还有我年轻的笑容和身影。我可以真实地触摸到这个男人就在我的身边，就在离我几厘米的地方，甚至我可以在晚上触摸到他身上的每一寸肌肤，可以在不翻身的情况下感受到来自他的温暖的拥抱。
我们整晚整晚的拥抱，突然想到了巴黎圣母院里那个钟楼怪人与美人的爱情，最终在死亡里拥抱。
我们抱着的时候，我喜欢闻他身上的味道，喜欢摸他光滑的肩膀，喜欢咬他结实的胳膊，喜欢他长了的发稍落在我的锁骨的窝里。我轻轻舔他的嘴唇，我们的嘴唇像粘在一起，分开的动作那么缓慢，依依不舍。
喜欢他抱着我的身子，手掌放在我的背上，紧紧抱着。喜欢缠在他的身体上，腿盘着他，胳膊紧紧地抱着他的脖子让他喘不过气，身体贴着身体。我爱他的每一个动作，在我身上的动作，哪怕只是拿手心摩挲我的脸颊。
在那个没有熟人的小镇上，我终于可以毫无顾忌地挽起他的臂弯，终于可以在别人惊诧的眼光中看见自己的越来越膨胀的欲望，象一种无法控制其能量释放的物质，我只听见它在空气中越来越脆弱，但是依然膨胀。
c
晚上闲着无聊去逛街，街上独自一人的人太少了。
他面对我走来，一个巨大的磁场就这么产生。
突然想起一些地方，与我的生活相离太远的地方，与我的思想离开得太远的地方。
有我们曾经的过往，有我们真实的拥抱，还有我们彼此的温柔的抚摩。
我用眼神告诉他，我在老地方等他。我相信他肯定会来。从来都是这么自信。
又是那个包厢。
我知道他是恨我的。
所以我把自己扮演成恨坏的那种女子，不断地笑，那种看透一切的笑，企图来掩藏起内心的虚弱，也尝试把自己演成蹩脚的一类人。
可他还是吻了我，吻了我这个坏坏的女人。
我以为我们又开始了一个轮回。
可是再也回不去了。属于他的一切都是新的。我是陈旧的。
d
例假来了，说不出的疼痛，无法表达。这是很久没有过的经历了。
周围没有人，我这时候多么希望有个人可以给我安慰，可以在我身边让我好好撒娇，可是没有人了，已经都走远了，我现在只是单身一个人，我的死活与别人没有关系。
在网上寻找安慰，看见妞妞，拼命找她说话，她是知道我的疼痛的。
我在电脑屏幕这边哭得厉害
我知道我并不是因为肚子疼才哭的，我哭的只是因为我孤单，而且音乐不断轮回播放着寂寞的季节
王的头像在电脑上面一闪一闪，说着：“你说过要我不再给你电话的，你自己要好好保重啊。ok？”那一刻我知道我再也无法控制自己了，我知道我的一切都在此刻崩溃，我不管他还是不是我的男朋友，我现在只要他在我身边。
然后他真的来了，我没有看他，他带我出了学校，叫了辆出租车，来到了宿舍，然后转身回去了。没有多余的话，也没有多余的动作。因为我们已经和以前的我们不一样了。新年里的我们最多只是普通的朋友，也许更大意义上的只是最熟悉的陌生人而已。
躺在床上给另一个他发信息。
前天晚上的见面给我的心上烙下了狠狠的烙印。我知道其实我心里一直放不下的仍然是那个给我灰回忆的男人。
我知道我现在去找他，只会被他误会成为找他消遣，——因为他会联想起来当初我是如何狠心把他抛下的，如何狠心面对喝醉了的他不闻不问的。他不会原谅我，所以他不会再疼爱我，不会再找回从前的温情话语。
我其实并不需要他对我如何如何，我只是想找个人倾诉我现在的疼痛，他只要说几句好听的话就可以了，其他都不需要。
昨晚很早睡觉了
不敢打电话回家
怕我的疼痛影响家里的情绪。
我的故事我的疼痛我一个人可以承受，不需要别人过多的怜悯。
我想我是坚强的，虽然很多时候我只是装出来的坚强。虽然很多时候我只是一个躲在角落里默默舔伤口的脆弱女子。
可我依然相信自己可以挺过任何风风雨雨，我依然相信我和其他女子不同，我是这个世界上稀有的坚强的女子。即使受再多的伤我还是坚强依然。
凌晨有条信息来问候。
我告诉他他下班的时候给我来个电话，可是他说他怕电话把我吵醒，那时候我就更加疼了。所以他没有来电话。于是我生气了，我知道了现在他在开始对我回避。
找不到了。
从前对我的疼爱
是我自己选择错过的。
不，不是错过
那是我本来就无法得到的宠爱
偶尔的擦肩而过，换来的是短暂的相逢与永久的回忆。
他说他是愧对我的，我无语。
我问为什么。
他说因为那时候他没有全身心投入到这场恋情当中来，他说在这个小城市里他不敢放开。
我笑。
他说我比从前漂亮了许多
他说我的手还是那么温暖。
字字句句都那么清晰
我想我不会忘记。
我不是个容易忘记过去的女子
我对任何对我好的对我坏的人都记得清楚清楚
我不会选择遗忘
即使别人曾经深深伤害过我，我也不会选择恨。
曾经有那么长的时间里，我做着一个用月光取暖的女子。终于结束。
我真的一夜长大。
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这一次是我一个人在夜晚从小城的这条并不繁华但是严肃的街道穿行而过，面前掠过的车子不多，高大的楼房伫立在不远的地方，灯光璀璨。
盲人道规则的小格子地板铺在这条并不宽阔的街道上。我一再试图闭上眼睛摸索到尽可能远的地方，只是一会工夫就踩了出去，不在原来的位置了。我想，也许我真的只是适合做一个正常的可以看见一切的人。不然这么简单的动作怎么可以难倒我呢。
而我的手应该被他紧紧握着，以一种恒久不变的姿态一直握着。
我的眼睛应该泛着幸福的光，照亮周围的一切，树下的阴影都不再出现。
我的心应该是满满的，承载着满满的幸福与满足，象一只小舟漾在这片海洋之上。
弯曲手指，口袋里有一片口香糖，是那天他走时留下的，已经变形，被我的体温软化了，蜷曲着伸展。撕掉绿色的外衣，裸露出洁白的肌肤。清凉的感觉顿时涌上喉头。
口袋里那只手不见了。
本来还应该有另外一只手的。
去哪里了？
我开始慌忙寻找，才发现被路灯拉长的影子有青色的光泽淡淡泛滥。
“舍不得，一程一程的纠葛，舍不得，日甚一日的萧瑟，舍不得，一程一程的纠葛，舍不得，日甚一日的狂热”
夜晚，小城的那条严肃的街道有歌声传来。
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在很久前的那些天里，我和这个世界上的另外一个陌生的男人在某个咖啡馆里相遇，在短短的几分钟里我们就看见了彼此的欲望，然后试图穿越对方的心灵空间。
终于成功。
那个小镇，有着灰色的房子，灰色的河流，灰色的天空，还有我年轻的笑容和身影。我可以真实地触摸到这个男人就在我的身边，就在离我几厘米的地方，甚至我可以在晚上触摸到他身上的每一寸肌肤，可以在不翻身的情况下感受到来自他的温暖的拥抱。
我们整晚整晚的拥抱，突然想到了巴黎圣母院里那个钟楼怪人与美人的爱情，最终在死亡里拥抱。
我们抱着的时候，我喜欢闻他身上的味道，喜欢摸他光滑的肩膀，喜欢咬他结实的胳膊，喜欢他长了的发稍落在我的锁骨的窝里。我轻轻舔他的嘴唇，我们的嘴唇像粘在一起，分开的动作那么缓慢，依依不舍。
喜欢他抱着我的身子，手掌放在我的背上，紧紧抱着。喜欢缠在他的身体上，腿盘着他，胳膊紧紧地抱着他的脖子让他喘不过气，身体贴着身体。我爱他的每一个动作，在我身上的动作，哪怕只是拿手心摩挲我的脸颊。
在那个没有熟人的小镇上，我终于可以毫无顾忌地挽起他的臂弯，终于可以在别人惊诧的眼光中看见自己的越来越膨胀的欲望，象一种无法控制其能量释放的物质，我只听见它在空气中越来越脆弱，但是依然膨胀。
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晚上闲着无聊去逛街，街上独自一人的人太少了。
他面对我走来，一个巨大的磁场就这么产生。
突然想起一些地方，与我的生活相离太远的地方，与我的思想离开得太远的地方。
有我们曾经的过往，有我们真实的拥抱，还有我们彼此的温柔的抚摩。
我用眼神告诉他，我在老地方等他。我相信他肯定会来。从来都是这么自信。
又是那个包厢。
我知道他是恨我的。
所以我把自己扮演成恨坏的那种女子，不断地笑，那种看透一切的笑，企图来掩藏起内心的虚弱，也尝试把自己演成蹩脚的一类人。
可他还是吻了我，吻了我这个坏坏的女人。
我以为我们又开始了一个轮回。
可是再也回不去了。属于他的一切都是新的。我是陈旧的。
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例假来了，说不出的疼痛，无法表达。这是很久没有过的经历了。
周围没有人，我这时候多么希望有个人可以给我安慰，可以在我身边让我好好撒娇，可是没有人了，已经都走远了，我现在只是单身一个人，我的死活与别人没有关系。
在网上寻找安慰，看见妞妞，拼命找她说话，她是知道我的疼痛的。
我在电脑屏幕这边哭得厉害
我知道我并不是因为肚子疼才哭的，我哭的只是因为我孤单，而且音乐不断轮回播放着寂寞的季节
王的头像在电脑上面一闪一闪，说着：“你说过要我不再给你电话的，你自己要好好保重啊。ok？”那一刻我知道我再也无法控制自己了，我知道我的一切都在此刻崩溃，我不管他还是不是我的男朋友，我现在只要他在我身边。
然后他真的来了，我没有看他，他带我出了学校，叫了辆出租车，来到了宿舍，然后转身回去了。没有多余的话，也没有多余的动作。因为我们已经和以前的我们不一样了。新年里的我们最多只是普通的朋友，也许更大意义上的只是最熟悉的陌生人而已。
躺在床上给另一个他发信息。
前天晚上的见面给我的心上烙下了狠狠的烙印。我知道其实我心里一直放不下的仍然是那个给我灰回忆的男人。
我知道我现在去找他，只会被他误会成为找他消遣，——因为他会联想起来当初我是如何狠心把他抛下的，如何狠心面对喝醉了的他不闻不问的。他不会原谅我，所以他不会再疼爱我，不会再找回从前的温情话语。
我其实并不需要他对我如何如何，我只是想找个人倾诉我现在的疼痛，他只要说几句好听的话就可以了，其他都不需要。
昨晚很早睡觉了
不敢打电话回家
怕我的疼痛影响家里的情绪。
我的故事我的疼痛我一个人可以承受，不需要别人过多的怜悯。
我想我是坚强的，虽然很多时候我只是装出来的坚强。虽然很多时候我只是一个躲在角落里默默舔伤口的脆弱女子。
可我依然相信自己可以挺过任何风风雨雨，我依然相信我和其他女子不同，我是这个世界上稀有的坚强的女子。即使受再多的伤我还是坚强依然。
凌晨有条信息来问候。
我告诉他他下班的时候给我来个电话，可是他说他怕电话把我吵醒，那时候我就更加疼了。所以他没有来电话。于是我生气了，我知道了现在他在开始对我回避。
找不到了。
从前对我的疼爱
是我自己选择错过的。
不，不是错过
那是我本来就无法得到的宠爱
偶尔的擦肩而过，换来的是短暂的相逢与永久的回忆。
他说他是愧对我的，我无语。
我问为什么。
他说因为那时候他没有全身心投入到这场恋情当中来，他说在这个小城市里他不敢放开。
我笑。
他说我比从前漂亮了许多
他说我的手还是那么温暖。
字字句句都那么清晰
我想我不会忘记。
我不是个容易忘记过去的女子
我对任何对我好的对我坏的人都记得清楚清楚
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即使别人曾经深深伤害过我，我也不会选择恨。
曾经有那么长的时间里，我做着一个用月光取暖的女子。终于结束。
我真的一夜长大。