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难在自我,尔心依旧

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    我躺了一个多小时,翻来覆去、辗转反侧,终究没能睡去,心事有多拢人,首先它在你心上,你摸不着也看不着,这个时候我只能心烦意乱的感受着,我想我终于在为了一件粒豆芝麻大小的事寂寞难耐、耿耿于怀、夜不能寐,我在心底为自己这样的情绪感到悲哀,我拼命地抓头皮,我很明白,人生本不应该这样。

    我那么放不下,到底是为了什么,跟家人打完电话后的寂静,而我只是有一句没一句地应酬着,我会觉得六分钟四十八秒很漫长,至于让一个人信任很难,而我也难以再相信、难忘一个人,几乎无法再感动和真实和纯粹。

    其中,真实的心声无论是以嘻笑怒骂的形式出现,还是婉约温柔,这是理想中没有伪装而纯粹的我。这个人有着孩子般的天真,可以忘记这个世界或者根本不理会这个世界,充满喜悦地活在其中,无拘无束,不为某一个已知的世俗规则周旋。

    这种纯粹,曾经我没觉得,而就在它失去的那一刻,就像人生失去了方向一样,放纵也着了迷,整个曾经所搭建起来的信念和梦想轰然倒塌,能否回头拾起那些闪着光芒的记忆?我慌忙地寻找,可纯粹不在了,有时候连自己都搞不清楚,失去了就真的不再回来?

    回想,曾经,纵无法评断个好与坏,它就像一个轨迹,虽然,未被事先摆布,然而你走的这条路是唯一的,也许有人已功成名就、衣锦还乡,也许有人已爱情幸福、家庭美满,而你却看上去空空如也,是的,它连路标都还未设定,所以经常迷失了方向,于是爸爸也说我一直都在走一些弯路,记得他第二次专门对我说:当我二十几岁的时候,我都盖了两幢房子,你看看你现在拥有什么?!

    在我印象中他是个有话直说、憨厚老实的人,从未在别人面前有过半点的夸张和炫耀,不用多讲,我明白他要表达的意思。是我不争气,不够负责任,受不了气,担当不起这是一辈子的事,我也恍惚地觉得,这辈子只为争得个感觉良好罢了,于是我从不说假如、原来,因为就是再多回忆也并非回到了过去。

    我觉得,这世间的一切都是假的,你所遇见的、看见的、听到的,以及和你打交道的每个人都是假的,于是恐惧、无奈、睡不着觉,我也时常反复地问,我只是为了演好自己的角色,宁愿孤独冷默,把本不属于自己本能的东西强加于自己,一直以来,每个人都这样。

    在人生的路上,所有事情跌跌撞撞,我也总是停停走走,在曾经的路口驻足过的每一个梦想,还是逃不过随波逐流。还有爱情,那个美丽的,因为,爱一个人、想念一个人,而永远无法愈合的伤口。

    既然一切都是假的,或者明白这是一场戏,为了在别人面前好好表现,我们连自己都骗,于是这样想来,我所写的所有文字并不过分,这些文字是为自己而演出,它剔除了与我相关联的糟遭的环境和一些不良的品德,最终要呈现的是我本意中希望的更加完美的我。

    这个人偶尔在我脑海里构思的一部小说里出现,也常常自言自语着溢于言表的词,却迟迟下不了笔,总是一开始就思路全无的那种,我处心积虑而且不设防的活着,为了让更多人愿意靠近我,为了我的故事更加地圆满丰盈,然而他们却认为这样的人很危险,不适合做真心朋友。

    我自己也弄不明白,是我变了,或者他们也在变,我没有特别记忆深刻的人,不然找他们叙旧,重温故事发生的当时;我找不到牵过手的女孩,不然也就有可能旧情复燃的故事。有时候,我也喜欢这样刁难自己,感受到生命那一刻的脆弱。

    精力充沛的时候,我发现时间都被用完了似的,可是我依然没有忙完,就这样,多数人也只能站在你旁边,给你喊加油!说:你要小心,注意身体,而至今我还未遇见那个愿意为你不顾不切、挺身而出的爱人,那一刻我会期待着你倾其所有的绽放。此刻,我就像一个红透了的果实,即将腐烂,然后掉下,许多人在我身旁经过,而只有你心生一丝怜悯,舍不得置之不理。若这就是缘分,它定能给你美的感觉,能让你胜任一辈子的感觉;若不是,我也根本不在乎,哈,我说的是爱情。即使错过,无非也就一辈子。

    我想,生活不会给予一个人能够始终保持单纯天真的机会,我们终究是敌不过年少时轻狂顽劣,即使被剐上千刀,也可以假装若无其事地行走的那个少年;我们都不可能没有一丝一毫的悔恨之思,清冷之心;一个人不能一直像火把那样始终燃烧着,总是在过分的悲伤和阴郁中提炼出来当作是慰藉,那叫作美好和幸福的东西

    即使人生就是这样,它的轨迹不曾断裂,为了事业和爱情徘徊停留,为了寻找终点而不断地延伸,为了证明我的人生就是这样。

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