无的尘
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北京的天有些冷，冷的让我感觉不到自己的痛。所以我很好，无语的心仍在跳，冰凌再也不会看到眼泪的微笑，那是因为阳光悄悄走掉所以我很好
同事玲的手机丢掉了，那是她身上唯一最值钱的东西，她的眼神中充愤恨与无奈。玲沉默了许久，决定既然捉不到贼也得过把嘴瘾，于是她招集同宿舍的同事想出数条骂人的方法。借了部手机编成短信发了过去。不一会儿“偷儿”回信了。大家都吓了一跳。内容是：“谁偷了你的手机我的手机可是四年前在xxx买的。”铃大惊原来是发信时把手机的最后两个号码弄串了。急忙给人家道歉，对方很有礼貌的回了信。事情到似乎结束了。想想如果那时事情就结束了，我就不会有现在的孤寂与无奈。
日子是无聊的，事情没过几天大家都觉得没有什么事可做，宿舍里六个人手机停的停丢的丢。有只我的还在叫。铃和其它四个人非得要我打电话给那个所谓的“偷儿”为了不扫大家的兴我拔通了他的电话，没有等他接我又挂断了。他回信了，此后我们经常短信联系，不过同舍友们全然不知。
我爱文学，他也爱文学。我们都爱红楼梦，都信佛。我爱诗，我写的诗，他都能给予相应的回应。和他说话心里很舒服，那是一种心灵上的契合。不过我从来没有想过见他，直到有一天，他固执的要来见我。我当时有一种强烈的感觉，我们之间会发生些什么。
十二月的北京确实很冷，见面的那天是星期日，见面那天我冻的根本没怎么说话。只感觉风吹进了我的骨头，凝固了我的血液。
他看起来很清秀很丝文，名字也很特别－向研。那天他在我面前不停的走来走去，不停的说话。我是真的太怕冷了，或许是北京的天气让我无语。那天本来是我送他去车站的，但没等他上车有事就急匆匆离去。他走了之后，我记住了说话的内容，却忘记了他的样子。晚上七点多他打电话来告诉我他到家了，我很奇怪，他那里离我这儿不是很远坐一个半小时车就可以怎么会花上四个小时的时间。他说“我是走回来的，我只是想和你多呆一会儿”泪在我的眼里转了许久。
或许是因为我没有记住他的样子，或许是因为他途步回家的举动促成了我们的第二次的见面。
又是一个周未，我计划好了先去他那儿然后去同学那里住隔天再回去。我们一起看电影，一起做饭，做饭时，我读菜谱他来做，到最后红烧肉，由于芝麻酱放得太多做成芝麻酱炒肉。为他知道我怕冷把炉子烧得很旺，但是我还是觉得冷，可能因为我的血太凉了吧。某种原因不得已决定在他那里住下。十点多他的手机响了，他说话有些语无伦次。对方问他在哪里，他说在外面还没有回家。女人的直觉告诉我打电话的是他的女朋友。放下电话，我问：“是你的女朋友吧？”他点点头，然后说：“刚才我就想说了，但是不知道怎么开口，她在外地求学。”
夜深了，我们都没有脱衣服关了灯。屋子里好静，他突然说，抱抱我好吗？我的心咚咚直跳，我不知所措在这之前我没有交男朋友，从来没有和男生有过任何的亲密接触，所以傻傻的问，怎么抱呀？他把手伸了过来紧紧的抱着我。只感觉好温暖呀，好长时间我们一句话都没有说，黑暗中他吻我，轻轻的，静静的，我嗅到了他的味道。他说：“丫头，如果早遇到你就好了。可现我不能和你在一起，对她我是有责任的。现在我更不能害你，你明白吗！”我无语只是抱得他更紧了。我觉得他是我的阳光，但这缕阳光，温暖里渗透着冷寂。那一夜我睡得很好，他的身体很暧，那是我在北京过的最暧的冬夜。在这之后我常去他那里过夜。他对我特照顾，在他那里我什么都不用做，就连洗脚水他都给我倒好了，而且第次都是用手试试温度适宜才给我端过来。渐渐的我对他越来越依恋，这或许就是恋爱的感觉吧！
那段时间上班只要有一点的时间我们都会发信息。我们彼此喜欢，一次，我发给他这样一条信息，我是一粒尘，找不到自己的根，我是一片浮云，在亘古的长空中凄栗盘旋。他是这样回的“怎么会呢我是穿透黑暗的那抹晨光，将游离不定的尘埃牢牢的印在地上，我是撕裂阳霾的一道闪电，送四处流浪的浮云回归海洋，有我在不用慌。”但我很清楚他不属于我，因为尘本无根。
六月他离开了我，因为七月初她女朋友回来，她女朋友回来时他去车站接她。信息竟错发到我这里。他女朋友回来之后，也会时常发信问问我，工作怎么样生活怎么样。但不常见面，然后每次都说。好好吃饭，好好休息，好好工作，好好学习。不停的重复，你要好好的，你要好好的，好好的我总是给他回“北京的天有些冷，冷的让我感觉不到自己的痛。所以我很好，无语的心仍在跳，冰凌再也不会看到眼泪的微笑，那是因为阳光悄悄走掉所以我很好”
算算我们在一起住了差不多有三个月，对于性我们一直没有触及。他有要求过，毕竟他是男人。但是我不能那样做，我怕他会被责任压到，也不想他们因为我分手，我不想伤害到她。毕竟他们在一起有两年之久，而且在她的心里，他们会一直在一起。如果他们真的因为我而分开我就会有一种负罪感。我是不会原谅自己的。
他离开我的日子，迷惘、孤寂。拼命的听王心凌的我会好好的，长久的失眠甚至害怕独自一个人面对黑夜。六月的北京我感觉异常的冷。我不断的见网友，见了多少都叫什么名字不记得，长什么样子不记得。麻木的见，每次都是我长久的缄默，差不多每一个见到我的人都会问我为何这般忧郁，我知道脸上的笑容遮不住眼睛里忧郁。我知道我在拼命的忘掉他，心却也不曾释怀，一年了什么都没变。我不想再爱任何人，情愿此生孤独。
自此我只愿做一粒无根的尘。
北京的天有些冷，冷的让我感觉不到自己的痛。所以我很好，无语的心仍在跳，冰凌再也不会看到眼泪的微笑，那是因为阳光悄悄走掉所以我很好
同事玲的手机丢掉了，那是她身上唯一最值钱的东西，她的眼神中充愤恨与无奈。玲沉默了许久，决定既然捉不到贼也得过把嘴瘾，于是她招集同宿舍的同事想出数条骂人的方法。借了部手机编成短信发了过去。不一会儿“偷儿”回信了。大家都吓了一跳。内容是：“谁偷了你的手机我的手机可是四年前在xxx买的。”铃大惊原来是发信时把手机的最后两个号码弄串了。急忙给人家道歉，对方很有礼貌的回了信。事情到似乎结束了。想想如果那时事情就结束了，我就不会有现在的孤寂与无奈。
日子是无聊的，事情没过几天大家都觉得没有什么事可做，宿舍里六个人手机停的停丢的丢。有只我的还在叫。铃和其它四个人非得要我打电话给那个所谓的“偷儿”为了不扫大家的兴我拔通了他的电话，没有等他接我又挂断了。他回信了，此后我们经常短信联系，不过同舍友们全然不知。
我爱文学，他也爱文学。我们都爱红楼梦，都信佛。我爱诗，我写的诗，他都能给予相应的回应。和他说话心里很舒服，那是一种心灵上的契合。不过我从来没有想过见他，直到有一天，他固执的要来见我。我当时有一种强烈的感觉，我们之间会发生些什么。
十二月的北京确实很冷，见面的那天是星期日，见面那天我冻的根本没怎么说话。只感觉风吹进了我的骨头，凝固了我的血液。
他看起来很清秀很丝文，名字也很特别－向研。那天他在我面前不停的走来走去，不停的说话。我是真的太怕冷了，或许是北京的天气让我无语。那天本来是我送他去车站的，但没等他上车有事就急匆匆离去。他走了之后，我记住了说话的内容，却忘记了他的样子。晚上七点多他打电话来告诉我他到家了，我很奇怪，他那里离我这儿不是很远坐一个半小时车就可以怎么会花上四个小时的时间。他说“我是走回来的，我只是想和你多呆一会儿”泪在我的眼里转了许久。
或许是因为我没有记住他的样子，或许是因为他途步回家的举动促成了我们的第二次的见面。
又是一个周未，我计划好了先去他那儿然后去同学那里住隔天再回去。我们一起看电影，一起做饭，做饭时，我读菜谱他来做，到最后红烧肉，由于芝麻酱放得太多做成芝麻酱炒肉。为他知道我怕冷把炉子烧得很旺，但是我还是觉得冷，可能因为我的血太凉了吧。某种原因不得已决定在他那里住下。十点多他的手机响了，他说话有些语无伦次。对方问他在哪里，他说在外面还没有回家。女人的直觉告诉我打电话的是他的女朋友。放下电话，我问：“是你的女朋友吧？”他点点头，然后说：“刚才我就想说了，但是不知道怎么开口，她在外地求学。”
夜深了，我们都没有脱衣服关了灯。屋子里好静，他突然说，抱抱我好吗？我的心咚咚直跳，我不知所措在这之前我没有交男朋友，从来没有和男生有过任何的亲密接触，所以傻傻的问，怎么抱呀？他把手伸了过来紧紧的抱着我。只感觉好温暖呀，好长时间我们一句话都没有说，黑暗中他吻我，轻轻的，静静的，我嗅到了他的味道。他说：“丫头，如果早遇到你就好了。可现我不能和你在一起，对她我是有责任的。现在我更不能害你，你明白吗！”我无语只是抱得他更紧了。我觉得他是我的阳光，但这缕阳光，温暖里渗透着冷寂。那一夜我睡得很好，他的身体很暧，那是我在北京过的最暧的冬夜。在这之后我常去他那里过夜。他对我特照顾，在他那里我什么都不用做，就连洗脚水他都给我倒好了，而且第次都是用手试试温度适宜才给我端过来。渐渐的我对他越来越依恋，这或许就是恋爱的感觉吧！
那段时间上班只要有一点的时间我们都会发信息。我们彼此喜欢，一次，我发给他这样一条信息，我是一粒尘，找不到自己的根，我是一片浮云，在亘古的长空中凄栗盘旋。他是这样回的“怎么会呢我是穿透黑暗的那抹晨光，将游离不定的尘埃牢牢的印在地上，我是撕裂阳霾的一道闪电，送四处流浪的浮云回归海洋，有我在不用慌。”但我很清楚他不属于我，因为尘本无根。
六月他离开了我，因为七月初她女朋友回来，她女朋友回来时他去车站接她。信息竟错发到我这里。他女朋友回来之后，也会时常发信问问我，工作怎么样生活怎么样。但不常见面，然后每次都说。好好吃饭，好好休息，好好工作，好好学习。不停的重复，你要好好的，你要好好的，好好的我总是给他回“北京的天有些冷，冷的让我感觉不到自己的痛。所以我很好，无语的心仍在跳，冰凌再也不会看到眼泪的微笑，那是因为阳光悄悄走掉所以我很好”
算算我们在一起住了差不多有三个月，对于性我们一直没有触及。他有要求过，毕竟他是男人。但是我不能那样做，我怕他会被责任压到，也不想他们因为我分手，我不想伤害到她。毕竟他们在一起有两年之久，而且在她的心里，他们会一直在一起。如果他们真的因为我而分开我就会有一种负罪感。我是不会原谅自己的。
他离开我的日子，迷惘、孤寂。拼命的听王心凌的我会好好的，长久的失眠甚至害怕独自一个人面对黑夜。六月的北京我感觉异常的冷。我不断的见网友，见了多少都叫什么名字不记得，长什么样子不记得。麻木的见，每次都是我长久的缄默，差不多每一个见到我的人都会问我为何这般忧郁，我知道脸上的笑容遮不住眼睛里忧郁。我知道我在拼命的忘掉他，心却也不曾释怀，一年了什么都没变。我不想再爱任何人，情愿此生孤独。
自此我只愿做一粒无根的尘。