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一辈子的女巫

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    黑夜,我的心情不需要题记

    这一夜,我注定无眠,凌晨三点,我在黑暗的空间思念,想用文字记录些什么,才发现自己的手在颤抖。也许是吸烟过度,咽喉干燥的疼痛,我拒绝吃药,那样有一点自虐的快感。我不会照顾自己,那只因为从来就没有人真心的照顾过我,这对于一个女人,一个曾经结过婚的女人,是悲哀。

    我离婚了,在那个男人发现我在心灵上背叛他的时候,男人永远是自私的动物,他们心胸狭隘的让我无法接受。请允许我用这样的文字去描述他,也许只因为我的怨艾,或者说他根本就没有爱过我。爱情有时候是很奇怪的东西,我总是不会明白的,无论年少无知的时候,还是现在饱受沧桑,总是参不透的。爱过我的,我爱过的,在最后都是离别。

    我喜欢用断句去记录生活和心情,那只因为我的记忆都是零碎的片断,两个男人,偶然的邂逅,无所谓相处,但都真正的付出,所以现在才可以思念,或许该说回忆,有点疼痛的回忆。

    张阳要和我离婚,他没有一个完整的理由,其实无论如何,既然他已经提出来,我就会同意。错乱爱情的婚姻,家庭是一潭枯死的水,氧气无法渗入,我是一只饥渴的鱼,因为我的心还无法宁静。可是扰乱我心境的,竟然只是一个远离已久的背影,我怀疑自己不是一个聪明的女人,因为我总是在回忆中徘徊。

    张阳离开的时候给我留下了一栋房子,他不是一个小气的男人,也是一个有钱的男人。但我当年嫁给他并不是因为这些,而是为了忘怀。为了另一个我认为爱着的男人,我嫁给了一个似乎真的爱我的男人,也许还有伤害的点滴吧!所以今夜我不愿意去想念,无论是张阳还是那个他。

    我冲了一杯咖啡,喜欢那苦涩,黏稠的感觉,有一点热气的口感,多少可以温暖我心底的冰冷。我弄乱自己的长发,那样的无拘无束我渴望已久,我是一个希冀心灵自由的鬼魅,在静谧的黑夜我愿意独自的放纵,不是为了男人。

    脚底的寒气侵入我的身体,我有点邪恶的鬼笑,那个笑容也许是勾魂的,可是没有一个欣赏的过客,甚至没有短暂的停留。我用手摸着自己洁白晶莹的牙齿,有点痴呆的,有点自恋的,我是一个妖冶的狐妖。

    打开电脑,我渴望聆听音乐,如何驱谴寂寞的长夜,我拥有自己的方法。那是一首任贤齐的老歌,声音轻柔的让我恬静的幻想,仿佛是死亡来临之前的序曲。我认为我是一个坚强的女人,死亡对我而言是最恶毒的诅咒,所以我从来不可能去尝试,但我愿意想像,或则去有意的寻觅那样的感觉。没有什么,只因为寂寞,只因为我曾经爱过,只因为我还渴望爱情。

    咖啡冷了,心情凉了,但我不知道自己错过了什么。面对着待机的电脑屏幕,我静静的坐着,很想睡觉,但我知道黑夜,对于我这样的女人不是用来睡眠的。很想借助药物,可是放弃了,这样的日子,我想过要去改变,但不知道何时才是尽头。

    总是想自私一点,不为别人,只为自己;不为别的,只为爱情。爱情是女人的全部,是滋润的护肤品,我憔悴的很,只因为我缺乏,只因为我还太年轻。有一点哀怨的叹息,然后是手指神经质的颤抖,然后是莫名所以的想哭泣,然后才知道自己在夜里也是那么的脆弱。

    我挪着脚步,移到床的边沿,然后躺在上面。喜欢泪水沿着脸颊滑落的感觉,滚圆滚圆的温暖,不会潮湿,疼痛的感觉更清晰。时间静止,夜空静止,爱情静止,可是心还在微弱的跳动,凄楚的笑一笑吧,这一夜,因为思念,我很想哭泣。

    电脑发出“呜呜”的声音,有它,我不会完全的寂寞。

    一种香烟和红指甲

    昨晚失眠,眼圈红的似乎是见不得人的了,我窝在办公室的椅子里,开始编辑着明天的报纸内容。工作是紧张而忙碌的,压抑着精神无法舒展。我喜欢这样的工作环境,劳累可以让我忘记很多的事情。香烟一支接着一支的抽着,烟雾弥漫了整个空间,我在污浊的环境下,得到了一点充实。

    陈雅给我送来了下期的副刊内容,我随手扔在了一个偏僻的角落,然后抬起头看着眼前妖媚的女人。在这里,只有她才是我的朋友。

    “昨晚哭过了?”那个女人问。

    “想抽烟么?”我将自己的香烟扔给她,在这个报社,只有我的办公室才可以抽烟。

    “改牌子了?”那个女人将手里的香烟点燃,动作优雅的让人羡慕,甚至嫉妒。

    “换了男人了。”我说,离婚的事情只有陈雅才知道,而结婚的事情也只有陈雅才知道。

    “老编说前几次的副刊反应很好,晚上要请你我吃饭。”那个女人笑着。

    “我不喜欢年老和肥胖的男人。”我明确的告诉她:“绅士的、有钱的、好色的、才华横溢的可以靠边站。”

    “老编会失望的。”那个女人唧唧喳喳的笑了一番,拿着我的香烟走了。

    香烟没有了,我知道我是无法工作了,我那么的依赖这种东西,就如我曾经那么渴望真挚的爱情一样。我将自己凌乱的长发盘了起来,走出了办公室。

    在外面的报亭,我展转了一圈,然后才走到那位阿姨的面前:“两包红河。”

    一个女人喜欢一个牌子的香烟,就像那个女人喜欢那个男人一样,在心里总是认为不容易改变的。其实很多事情我们都不明了,爱情是没有保鲜期的,而香烟也有那么多假劣的可能。

    我揣着香烟,转身向楼上走去,没有香烟我可以轻易的购买,而没有爱情,我只能慢慢的等待枯萎。无论我是一株多么鲜艳的花,没有了情感的滋润,总是无法逃脱那样的命运。

    老编并不是我形容的那么丑陋,但也绝对不是一个顺眼的角色,才华横溢,年纪轻轻就坐上了主编的位置。可是他得到的只是金钱、名誉和地位,在这样的社会,这样的男人可以赢取女人很多的东西,唯独没有芳心。这是老编的悲哀,也是他这样所有男人的悲哀。

    我是老编从另一家报社挖来的,可惜只是一台没有情感的工作机器,我总是这么认为,至少对于老编而言,我是这么认为,所以晚上的饭局他是见不到我的。我不喜欢自己那冷气的小屋,可以让我胡思乱想,深切思念的无边无际,但终究是要比面对着老编的嘴脸来的舒服。对不起,我很苛刻,也许有人可以容忍,也许已经离去,也许还没有出现。

    我重新走进自己的办公室,然后是抽香烟,工作和香烟是没有关系的,但心情和香烟是分不开的。陈雅也是一个烟民,但远没有我这么瘾大,而且她在外地上班的男朋友也不乐意她有这样的癖好。可是和我这样的女巫在一起,她是没有办法幸免于难的。这个女人曾经为了自己的“性欲”而试图劝我放弃这个东西,可是失败了。

    她依赖爱情,我依赖香烟。

    我将那浓浓的烟雾深深的吸入自己的肺里,然后感受它们刺扎的疼,眼角的泪水有一点酸涩。我绝望的放弃了,烟雾从我的鼻孔逃逸,却已经被我汲取了灵魂。我舒坦的呻吟了一声,心里知道这个牌子的香烟,我会喜欢上它的。

    其实欲望真的好容易满足,其实爱情真的那么单纯,单纯到了我还是无法明了。

    我放弃了再去工作的想法,想短暂的麻痹一下自己。我从抽屉里找出指甲剪,用心的修剪着那被香烟熏黑了的指甲。用心的,细致的,直到我满意的叹息。我用红色的指甲油修饰着它们,喜欢这样的色泽,有血的姣妍。爱情的疼痛,就像心也会滴血,无法目视,那只有幻想。

    今夜不知道它们又会出现在哪个男人的面前。

    寻觅,在未曾遗忘的时刻

    我从未背叛过一个男人,现在我才可以这么说,当我明白这一点的时候,我只可以独坐在喧嚣的酒吧里。

    喜欢蒙胧的氛围,喜欢啁哳的场所,喜欢去看形形色色的男人,喜欢那一种口味的威士忌。

    高脚的玻璃杯,它的完美只为了让我品尽那琥珀一样色泽的液体,可惜我只知道欣赏,却很少尝试。

    这不是一个高档的场所,这不是昂贵的消费,我也不是一个优雅的人。来了,只因为寂寞;去了,只因为落寞;停留,只因为寻觅。这不是一个适合等待的夜晚,猎杀的,被猎杀的,都是为了情感或者肉体。而我确信自己是一个旁观者,我可以做到。我坚信只因为我的冰冷,我冰冷只因为我的过往,而我的过往曾经有一个男人的影子,但他不是张阳。

    这就是所有的因果,我在一只鸟笼里陪伴着另一只鸟,但总是偏着头,看着外面的风景,那道风景里有我思念的一个人,那是我的秘密。可是张阳意外的闯了进去,然后将我的记忆撕裂的支离破碎。不是完美的结局,但绝对是完整的伤害。离婚不是唯一的解决途径,但筋疲力尽的他选择的很直接,也很残酷,因为那个时候他感觉不到自己有丝毫的留恋。

    我不是一个爱低头的女人,因为我的身高,让我忘记了穿高根鞋的记忆。无论是在生活,还是在情感,我都有点苛刻的要求,可是心底自私的还留了一个空间,存留属于自己的记忆,我不认为自己是错的。

    我来到这里,不是为了认错,只是想看看那个男人。离婚,他不一定会改变,但我还是恐惧,我希望镌刻最新的记忆,那样心里的感觉才会清晰。长久的时间可以让人麻木,我害怕以后的某一天我完全的遗忘,甚至找不到来这个酒吧的路。

    黑暗的灯光,猩红的指甲,寂寞的女人,孤独的情感,我的指尖一碰触那冰冷的杯子,就疼痛的缩了回来。张阳还有他的秘书在我的眼前一晃而过,嬉笑着走进了黑暗。

    男人是奈不住空虚的,这样的结局合情合理,也许我该离开了。

    我的指尖划过凸凹的桌面,猩红的指甲沾着威士忌,玻璃杯滚落地面,发出清脆的爆裂声音,不像我的心,那么的默默无声。

    我拿起自己的皮包,指甲在黑暗的空间划出亮痕,乌黑的长发披肩飞洒,我的身影从那个男人的视线中慢慢的消失。

    寻觅,在我未曾遗忘的时刻;放弃,在他不再空虚时候;心疼,在我明白心中还有希冀以后;伤害,只在我们还彼此还有爱的时候。

    我总认为自己不会流泪的,不会为了那些不爱我的人流泪。我总是努力的,试图去做到这一点,我要告诉自己,眼泪是一个女人最珍贵的东西,是只为了自己才可以流的。我做到了,这一刻,只为了自己心底的孤寂。

    “老编在么?”我对着手机,问那个妖媚的女人。

    “你在那呢?老编一直在等你呢。”那个拿了我香烟的女人说。

    “真的有这么隆重么?”我问。

    “你不来那个老编就要把我吃了。”陈雅的声音很大。

    “好了,你们不用等我了,让老编来接我。”我告诉她:“晚上老编是我的。”

    好了!够了!那个响亮的脚步声音已经消失了。张阳,他总是那样的男人,可以听见我窃窃私语的声音,却听不到自己“砰砰”的脚步声。

    “你在那呢?我这就去接你。”老编声音颤抖着说。

    这个可怜的男人,他是一定没有约会过我这样漂亮的女人,可是很遗憾,他的这个缺憾我无法弥补。

    “老编,我在家睡觉呢。”我很严肃的说:“光着身子,可是门被反锁着。”

    “可是陈雅,陈雅她”老编也感觉到我的语气不对了。

    “那个女人我就送给你了。”我大声的说。

    “可是我只喜欢你!”老编终于说出一句完整的话。

    “可是我不喜欢你!”我想直接一点,再拐弯抹角,报社就舍不得给我报销这个月的话费了。

    通话结束了,我该回家了。

    他的眼神,我的记忆

    陈雅一大早就跑到了我的办公室,宣称要抽完我所有的香烟。也许她今天没有什么事情做,所以我必须抽出时间来应付她。我搁下了手头的工作,找话题和她聊天。

    “昨晚老编怎么了?”我问。

    “发情了!”这个女人被自己的男人“宠幸”过以后说话就更大胆了,简直口无遮拦。

    “你没有安慰安慰他?”我不怀好意的问。

    “妹妹我本是有那个意思的,可是老编没有那个胆量。”陈雅笑的像个老巫婆。

    我本来也想大笑一下的,可是一看见老编站在门外,脸色铁青的样子赶快缄口。

    “陈雅,今天很悠闲嘛!昨天交过来的副刊看了没有?”老编似乎准备公报私仇了。

    “副刊在我这儿,还没有来得及看。”这个时候只有我可以救的了那个小狐狸。

    “哦!这样啊!那你们速度快点,好去拉广告。”老编说完就走了。

    这期副刊的主题名字是永不开启的qq号,是陈雅策划已久的,主要是针对年轻网友网恋故事而制作的一期情感类节目。这样的节目很容易受到读者的欢迎,但要吸引广告就难度大了,幸好那不是我们的事情。

    很煽情的构思,不知道会骗取多少读者的眼泪,我打开邮箱,里面已经收到了很多读者的稿件,看来是要忙活一阵子了。这样也好,我可以短暂的忘记昨晚的不愉快,而且有陈雅的陪伴,也不会太寂寞。

    我将香烟夹在手指间,摸着鼠标点开了那些等待已久的稿件,所有的内容都是情感,倒真的很切题。可是那稚嫩的文字,幼稚的爱情故事真的不适合拿来用。我没有讥笑,也没有感叹,一个年龄阶段有一个属于那个阶段的爱情,今日的我只有羡慕,还有冷漠。

    “怎么样?”陈雅大概是看的累了。

    “看了这些文字,我感觉自己好像没有爱过。”我诚实的说。

    “人老了,爱情的观念也就变了!”陈雅这个小女人看来快要被我带出来了,十足一个皮条模子。

    “你那边怎样?”陈雅的话题不是我现在想谈的。

    “一个钻石男,还留了qq呢,文字老到,情感细腻,应该是个码字的高手,可惜没有留名字。”陈雅遗憾的说。

    “不是有qq么?”我问。

    “加了,那家伙没有反应,我猜是在隐身,看来都修炼的成精了。”那个小色女叹了口气。

    “你这么自投罗网,不怕粉身碎骨?”我来了兴趣。

    “所以才要你帮忙啊!”陈雅笑着说,然后用笔把qq号码在纸上写好,扔给我了。

    我只相信这个世界上有偶然的邂逅,却从不相信有奇迹发生,但当我看见纸上的qq号码时我才知道自己真的错了。曾经就有一个男孩把这个号码写在我的手心,可是在我数年的辗转中终被遗忘,可是那个人已经深深的印在我的心间,再没有离开。

    我的记忆是从一个眼神开始的!

    这个世界上的眼神有很多种,忧郁的无疑是最有杀伤力的,在我走过那个男孩身边的时候,他的眼神还有嘴角的丝丝笑意,真的让我怦然心动。后来我才知道吸引我的其实是他俊朗的脸庞,爱上的是他忧郁而乌黑的双眸。

    纯情的校园爱情故事,现在想来,除了忧伤,还有什么?他走的时候没有告诉我原因,可是留下了一句话将让我铭记一辈子:遇见你这一生我曾经爱过真挚的我会回忆

    如果有一天你听见一个叫做s的人或许有一天你联系了上了这个qq号那么我就回来了

    我加了那个qq号码,然后写下了我未曾忘记的话,点下了发送

    陌生的人,遗忘的味道

    五年之后,我再次得到了那个叫做s男人的信息,分手后我用了两年的时间来尝试着去忘记他,用了半年的时间去试图了解另一个男人,然后又用了两年的时间去经营我的婚姻。最后这个半年,我的爱好就是我手中的香烟,偶尔的寂寞无奈我还有那个酒吧,那一个口味的威士忌。可是我总是品尝的很少,也许只是想去偷窥一眼那个抛弃了我的男人吧,可是我永远都不知道自己的心。

    我想在情感上我是一个有点失败的人,我不专一,我很白痴,过去的,现在的,遗忘的,记忆的,远方的,身边的,我总是不明了。今天,我依然还是记着那个s,这是不正常的,经历了风雨剥啄的心灵,隐藏了另一个人的影子,用张阳的话说是阴暗的角落,他无法容忍。

    我是无法忘记的,虽然我从没有提及,和张阳结婚以后我就隐藏的更隐秘。可是心无法欺骗,我还是那么的期待,虽然知道时事尽迁,沧海桑田,即便还可以重逢,可是到底最后的境况会如何?恐怕是我也无法预料的。

    我爱过那个男人,我们后来又分手,我们没有怨艾,只有深深思念和不甘,不明白。为什么相爱的人不努力争取在一起,而是那么一句轻言放弃,原来年轻的心灵是真的无法承付爱情之重。

    我还记得他,只因为我爱他,只因为我失去了他,在生命的某一个瞬间;我想念他,只因为我的不甘心。

    我告诉陈雅,那个钻石男,并不像她想像的那么完美,但也绝对比她想像中有味道。女人爱的,有时候就是男人身上的味道,这是我后来才明白的。

    “你认识他?”那个小色女回过头,惊讶而兴奋的问。

    “你很喜欢他么?”女人都爱想像,我不知道s在陈雅的心里是怎样的样子。

    “他的文字,还有憔悴的心灵,落寞的情感”陈雅喋喋不休的说着。

    我真的佩服这个女人了,不愧是写爱情小说的业余作家,思想白痴到了我吃惊的程度。但我还提醒她,s是一个不可以去爱的男人,因为那个男人的情感就像是汪洋大海,走过的路上,他可以恣意的挥洒。为了每一个女人,他爱过的,喜欢的,爱他的,喜欢他的,他可以倾其所有。可是却总没有停留,没有为我,也没有为任何一个人,这多少让我找回一点幻想。

    “除了感情,我还可以给予什么?”s曾经说。

    “可是那么的泛滥!”我难过的说。

    “因为我无法给予太多,那么就放纵一点吧!”那个男人的双眸乌黑的发亮,清澈的没有渣滓。我不理解他,但我试图去了解,所以他走的时候,我才没有恨,真的没有。

    “你给予我的有多少?”我是个贪婪的女人,尤其是在感情这方面。

    “我的全部,我心甘情愿。”s在离开的时候,回眸望我:“你是我一辈子的公主。”

    这让我很开心,女人是虚荣的,无论那个男人在哪里,无论他在做什么,只要他曾经的一句话,我依旧会怀念他很久。

    “我渴望和这样的男人邂逅。”陈雅在自我陶醉,或者幻想。

    “他叫s。”我告诉那个女人,有时候所谓的邂逅也是心底的私念。

    “s!原来是s啊!”那个女人的眼睛都发光了。

    可是陈雅恐怕要失望了,那个男人我想了他很多年,现在还自由的我,可以无所束缚的去追求。

    “他是我的初恋情人。”我笑着说:“我想他还在爱着我。”

    爱情会让女人变的很傻,无论什么时候都一样。

    我忘记了我和s真的有很久没有见面了。

    我在仰望,他在凝视

    s走的时候告诉我他不爱好文学,后来我才知道他成了一个专业的摄影家,在这个城市,他靠自己的天赋创作的作品可以为他赢得很多东西。名利,金钱,还有女人。

    s是一个不甘寂寞的人,因为习惯了寂寞的他,太了解寂寞的可怕了,所以他总是在喧嚣的场景下才会偶尔的,短暂的停留。我会经常的看见他的名字和他的作品出现在杂志上,偶尔的翻阅,我没有保留,更没有收藏。因为我还在想着他,所以不需要用这些东西来让我记住,而现在我才知道,自己的心还是有一点憧憬。也许只因为我曾经失去他,一直都没有完全的拥有过他,得到过他。

    陈雅笑我思春了,眼角的妩媚更加的清晰,简直是一个春心泛滥的老巫婆。语气酸溜溜的样子。

    我用自己的香烟收买她,让她像尾巴一样随在我的后面。今夜我要去见一个人,可是我需要一个人的陪伴。

    听惯了温柔低沉的轻音乐,优雅婉转的萨克斯同样让我痴迷。陈雅错失了自己的邂逅,就对我的钱包扼杀的特别无情。不过她是一个女人,拒绝了咖啡诱惑的她只可以来一杯珍珠奶茶。为了防止自己的口腔上火,发出难闻的气味,她甚至决绝了瓜子和爆米花。这很好,我开心的认同。

    “外加香芋粉。”那个女人很卑鄙的调戏着那俊俏的侍应生。

    我真的不明白她的男人怎么放心将她一个人丢在这个城市里,陈雅比我小,但绝对比我好色,坦白的说她抗拒男人的意志很薄弱,有时候她很渴望性欲,和肉体的蹂躏。

    “s是一个怎样的人?”陈雅斜视着我问,看来她还是心有不甘的。好的男人,是水晶,是钻石,在浑浊的尘世间是那么的难以寻觅。偶尔运气好也会遇到,可是通常的情况下都是会被弄丢的,因为我们只知道爱情,想索取,在付出,就是不知道珍惜。

    “一个曾经在这里请我喝过咖啡的男孩。”我说,记忆有点甜蜜,所以就不愿意忘记。

    “好纯情,好浪漫,”那个女人白痴的说着。

    “那个时候他很贫穷。”我接着补充,其实这才是最重要的。我不是因为这个原因才嫁给张阳的,但我总认为s是为了这个理由才离开我的,所以今夜我要问清楚,但却不知道如何开口。

    s不是艺术家,他只是一个追求爱好的人,永远都没有止步过。可是他在走过我身边,独自的停留了一下,然后眼神探索似的看着我。

    还是以前的那个样子,但成熟了,有点沧桑,有点落寞,可是眼神还是那么的熟悉。我仰望着他,看着他眼角的皱纹,有点放荡不羁的说:“是我,还有你,你好像不认识我了?”

    我说完话,才知道自己是多么笨,等待的,寻觅的,就在眼前,我却把他往前面推了推。

    “我知道是你,你这个小女巫。”s意外的笑了:“我认为你忘记了来这里的路。”

    我知道这些年来,有些东西是不会改变的,就像他的神情还有语气,可以让我怦然心动。可是这一刻我很苦涩,时间改变一切,我不灰姑娘,也不是公主,而是女巫。可是这一切已经不重要的了,重要的他会走过我的身边,然后短暂的停留,只为了我一个人,然后静静的凝视。

    “我结婚了!”我说。

    “我知道!”他的话让我很意外。

    “我离婚了!”我不明白为什么要告诉他。

    “这个我也知道。”他的回答真的让我惊讶了。

    “你是怎么知道的。”我的心里有甜蜜,也有苦涩,也许这么多年的思念真的值得,爱情的滋味就是酸酸甜甜的味道。

    “我们生活在同一个星空下,同一个城市。”s说。

    “可是你没有来找我。”我不明白的问。

    “我每天都在这里等你。”s回答。

    这个时候我真的很想哭一下。

    伤害不是奢望,而是渴望

    这几年s走过很多的地方,也留下了很多的感情,可是他永远找不到自己的归属,所以他回来了。

    这个城市,陌生的熟悉,有点依恋,停留是很正常的事情,不需要解释,也不需要探索.心底的隐秘真的敞露出来的时候,就失去了滋味,不再甜蜜,也不再苦涩,更没有记住的必要。

    s有n种方式知道我的情况,而我对他了解的是那么的单薄,让我怀疑自己的心里,那长久的保留是否真诚。

    啤酒加咖啡,蓝带&研磨,这个男人用自己的文雅来呵护着我,可是他寻找的,还有我给予的永远不再是从前。

    相逢永远是好的,因为没有伤害,因为长久的期待,所以这一刻才可以坦然的相面对。

    “我一直在看着你,你的生活和你的点滴。”s用属于自己的语言袒露着自己的心声。

    “也许让你失望了。”我苦涩的说。

    “你的离婚,如果是为了我,我没有遗憾,只有惋惜。”s的眼神很凝重。

    “你在这里等待了很久!”我不想说自己的家庭,自己的婚姻,还有以前的那个男人。

    “我在守候,在观望,还有小心翼翼的疼痛和快感。”

    他的话我是理解的,够了,这么多年,还有这样的男人,在曾经被我遗忘的角落,为了一个失去自由的飞鸟,在默守。

    我们总是在错过以后,无数次的回头,缘分曾经让我们走的那么的贴近,心跳的感觉都可以清晰的把握。可是后来还是燕别离、惜分飞,到头来,佳人白发,芳颜荒废,浪子回头,无泪再流。今生并非无缘,而是我们没有好好的珍惜啊!

    我们陌生着彼此的陌生,心在尘封已久的过后,是否可以再次的开启?也许时间是漫长的。我没有希冀,看着他的眼睛,我那紧缩的心在慢慢的舒缓,有鲜血流动的声音,还有情感的因子在慢慢的渗入。

    我的眼神让他惊惧,他的神情让我落寞。

    “我变了!”他说。

    “我知道。”我叹息。

    “我变了好多。”他继续说着。

    “你还是那个男孩子。”我突然很想哭。为什么,我们似乎回不到从前了。

    时间到底改变了什么?为什么我们是那么的疏远,我想努力的拉近彼此的距离,可是他的淡然熄灭了我所有的渴望。

    “我想我是爱着你的。”那个男人说。

    “是么?”可是现在为什么是这样?我不明白,真的不明白。难道你的爱只限于以前?为什么生活要这么的残忍。

    “以前的你很好,可是记忆,是很好的记忆。”

    是啊!都是记忆,苍白的让我们心痛,可是现在你就在我的面前,就在我的面前,看着我。

    “现在的你让我感到陌生。”

    那个男人的坦白让我彻底的绝望了,我放弃了最后的挣扎,凄婉的看着他,如果以后真的没有了可能,那么就让我看看你吧。那样的感觉很好,即便成了记忆,也是甜蜜的。

    “以后的你,我不知道会不会真的爱上。”

    s告诉我他总认为当年的离别是伤害到我的,所以在他回头以后,永远只是尾随,没有尝试,还有守候。那个爱喝咖啡的小女孩,还有那个经济贫乏的小男孩。

    现在我也不知道了,真的不知道了。

    别了s,我找了陈雅,在烟雾缭绕的房间里,她绻缩着。她告诉我她的男人离开了她,理由是彼此生活在两个城市里,相聚抑或思念,让他痛苦。爱情是速食快餐,浅尝辄止,没有营养,还会耗尽我们所有的卡路里。

    我将自己的香烟扔给她,我知道她需要这个胜过爱情。没有什么好安慰她的,女人总会长大。在离开的时候,我仿佛在劝解她,又仿佛是在喃喃自语:“不知道他以后会不会再爱上你?”

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