第九章：午夜小插曲
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这人倒霉喝凉水塞牙咱也就认了，可你见过倒霉到喝口馄饨汤都差点被烫成猪口条的没？我能想象到那口混沌汤入口以后，我的脸色瞬时就变成京剧里的关公。这时候我可没功夫和那姑娘点头哈腰低头道歉。我只觉得自己的整个口腔如同放进几升希普卡辣椒油。那种火辣酸麻五味杂陈的酸爽是谁遭罪谁知道。
我直奔后厨扒在水管下面，张口对着水龙头一阵狂冲，说实话我整个人都感觉不好了，这水龙头上幸亏没有放一颗珠子，要不我都感觉自己成真龙吸水了。
我刚感觉到自己嘴里能够舒爽一些，没想到老板就过来了说道：“你这大晚上的喝什么凉水，要是汤不够，我给你添点就是。”
我这刚想发的火在这善良的老板面前被生生地压了回去。只烫的我五内具焚，差点走火入魔。
我咬着牙直哼哼，却是半点脾气也没有了，谁叫人家老板棋高一着啊。
这是我才想起坐在我对面的那个姑奶奶，我记得我的那口汤喷出去的时候，那姑娘的头上好像被挂了片菜叶子。
这时候这馄饨肯定是喝不成了，咱也不是什么正人君子，这时候不走还等人女娃给咱来个舌灿金莲河东狮吼不成。
我在里面磨磨蹭蹭了半天，趁着老板不注意，抓起挂在窗边不知道放了多久的卫生帽，(反正我自打到这店里面来喝馄饨从来没见他戴过，估计是挂在那应付卫生局检查的。)直接就扣在了脑袋上，恨不得将卫生帽拉倒脖颈子上。顺着那小门脸恨不得一下子就窜出去。
我不得不佩服这女人。我刚窜出后厨，就碰到一人身上，我一看，不是那姑娘是谁，那菜叶子还挂在头发上当旗帜呢。我当时一脸的懵逼。
没想到的是，那姑娘一看到我这形象，倒是先开口了。
“哟，我说呢，你这一会儿西装革履住五星，转个身又成了馄饨摊跑堂的。啧啧，你这身份可是够多的啊！”
咱这人脸皮薄的和纸一样，见到被人堵在这了，知道是躲不过去了。看着那姑娘沉着脸给我吹西风，我索性也就放开了。
我说道：“姑娘，刚才实在是不好意思，我真不知道那馄饨那么烫，这一不小心就……”
没想到，我的话还没说完那姑娘就开始发飙了。
“你该不是说又是误伤？我告诉你，想你这样的泼皮无赖我见的多了，你少在那里给我乱打哈哈。我这衣服可是今天才买的还没开过光呢。”
我心里道，这姑娘难道是我肚子里的蛔虫，怎么知道我的误伤理论？
可咱不能那样说啊，于是我说道：“姑娘，刚才的确是我的不对，你看着馄饨汤弄了你一身，我知道你心情不好，咱要不这样，这顿饭我请客，等吃完饭你到我那去换身衣服，我再和你去商场给你挑件衣服你看如何？”
我可是本着天地良心说肺腑之言，这事儿的确是咱不对，先前想跑，的确是觉得这人丢在这儿跌份。可这被人堵住了，咱也得表现出自己的诚意不是。
可这话听到那姑娘的耳朵里就不是那么回事了。只见那姑娘刚才还是拉着个脸，此刻竟被气的头发倒竖，眉角拧绳。
这一开口就是满嘴的火药味：“到你那去换件衣服？再到商场里给我挑衣服？你怎么不去死啊，你以为老娘是那涉世未深的黄毛丫头？看你这人长的斯斯文文的，怎么尽长了曲里拐弯的花花肠子……”
我一听要坏，这姑娘难不成将我当成了偷香窃玉的陈世美，寻花问柳的草上飞?
眼看着喝馄饨的人都停了筷子，正饶有兴致地当那鲁迅当年描写的看客。我是急的鼻尖冒汗，手足乱舞，就是说不上一句话来。
那姑奶奶见我张开结舌无言以对，口中更是妙语连珠，什么破皮腌臜、流氓坏蛋、摸东家狗踢西家鸡的话从嘴里一溜一串地往外冒。简直就是病猫发威猛似虎，小脚的娘们能上墙。
这一顿劈头盖脸、莫名奇面的泼骂，只将我气的是一佛出世二佛升天，三尸神跳脑门，三花聚顶要成神。我是手软腿软提不起劲儿。
你说我这是招谁惹谁了。幸好这这时候馄饨铺子的老板见到那姑娘口中飞流如瀑，严重影响生意，在附近了解了下情况才给我解了围。
那老板说道:“哎哎，这位姑娘，刚才的事情是这样的，你不是说你要急着走，我就将这小伙子的馄饨先给了你，你的那碗给了他……”
那姑娘本欲接着即兴演讲，听到这话刹那石化当场。
我一听，那眼泪都差点流了出来：合着我才是整个事件的受害者啊。
老板的一句话，我立马从一个腌臜流氓变身为五讲四美的五好青年。
而那姑娘此时也是满脸惭愧，我心想这下我看你这女娃子该怎么说。
没想到那姑娘扭捏了一阵，幽幽地说道：“张先生，实在是不好意思，这次实在是误伤……”
我心里无数个草泥马顺着我崩裂成尘的心尖上呼啸而过。
我心里流血，可是还得保持君子形象，只能说道：“没什么，不管是怎么样，到底是我弄脏了你的衣服。”可是与此同时，心中的另一个声音凄厉惨呼：“你妈，真是现世报来的妙啊，卧槽。”
事情说开了，我们两个见到四周都是眼睛，这馄饨汤是没法再喝了，只好如同丧家犬一样灰溜溜地撤出了这是非之地。
临近午夜的风，如同姑娘的手，不停地骚弄着我这个大龄青年的心，尤其是在这路灯昏暗的长街，让人不由生出几分畅想。
走到路上，那姑娘不知是为了表达歉意还是什么原因，递给我一张名片，说是以后到香格里拉订房间找她打八折。
我心中苦笑，这种地方咱这种屌丝去开房，就是打五折咱也消受不起。但出于礼貌，我还是将那名片接了过来。一看那名片上面写着一溜串的英文字母，我是一脸懵逼一个也看不懂。
那女孩见我的表情，想必也明白了我的窘迫。身手将名片翻了个个，我才见到那上面规规整整地写着“大堂经理：杨雪梅”几个字，当然还有电话号码。
那女孩说道：“这是我的名字，背面是我的英文名字，你可以叫我杨雪梅，也可以叫我 Shirley 杨。”
我见到洋文就头晕，脱口说道：“你这堂堂黑眼睛黄皮肤的中国人，非得弄一个洋人名字，这不是狗长犄角造洋式么！”
就听那走在前面的杨雪梅给了我一个卫生球说道：“一看你就是个土豹子，这叫与国际接轨懂不？”
我刚想回嘴，那杨雪梅说道：“你不是说你家在那个方位么？”
我一看。卧槽，真是走错了方向，这下可糗大了，这人心一急，我口中就乱了：“这附近不安全，我送你一程。我也该回去了。”
谁知道这事急忙慌的，我一转头砰地撞在了路边的站牌上。只撞的我眼前星云一片。我慌忙回头，只见那 Shirley 杨背过身子正在向我摇手再见。
人家是和国际接轨了，咱这可是差点公交接轨了。这人啊，咋见着个美女就不淡定了呢。
这人倒霉喝凉水塞牙咱也就认了，可你见过倒霉到喝口馄饨汤都差点被烫成猪口条的没？我能想象到那口混沌汤入口以后，我的脸色瞬时就变成京剧里的关公。这时候我可没功夫和那姑娘点头哈腰低头道歉。我只觉得自己的整个口腔如同放进几升希普卡辣椒油。那种火辣酸麻五味杂陈的酸爽是谁遭罪谁知道。
我直奔后厨扒在水管下面，张口对着水龙头一阵狂冲，说实话我整个人都感觉不好了，这水龙头上幸亏没有放一颗珠子，要不我都感觉自己成真龙吸水了。
我刚感觉到自己嘴里能够舒爽一些，没想到老板就过来了说道：“你这大晚上的喝什么凉水，要是汤不够，我给你添点就是。”
我这刚想发的火在这善良的老板面前被生生地压了回去。只烫的我五内具焚，差点走火入魔。
我咬着牙直哼哼，却是半点脾气也没有了，谁叫人家老板棋高一着啊。
这是我才想起坐在我对面的那个姑奶奶，我记得我的那口汤喷出去的时候，那姑娘的头上好像被挂了片菜叶子。
这时候这馄饨肯定是喝不成了，咱也不是什么正人君子，这时候不走还等人女娃给咱来个舌灿金莲河东狮吼不成。
我在里面磨磨蹭蹭了半天，趁着老板不注意，抓起挂在窗边不知道放了多久的卫生帽，(反正我自打到这店里面来喝馄饨从来没见他戴过，估计是挂在那应付卫生局检查的。)直接就扣在了脑袋上，恨不得将卫生帽拉倒脖颈子上。顺着那小门脸恨不得一下子就窜出去。
我不得不佩服这女人。我刚窜出后厨，就碰到一人身上，我一看，不是那姑娘是谁，那菜叶子还挂在头发上当旗帜呢。我当时一脸的懵逼。
没想到的是，那姑娘一看到我这形象，倒是先开口了。
“哟，我说呢，你这一会儿西装革履住五星，转个身又成了馄饨摊跑堂的。啧啧，你这身份可是够多的啊！”
咱这人脸皮薄的和纸一样，见到被人堵在这了，知道是躲不过去了。看着那姑娘沉着脸给我吹西风，我索性也就放开了。
我说道：“姑娘，刚才实在是不好意思，我真不知道那馄饨那么烫，这一不小心就……”
没想到，我的话还没说完那姑娘就开始发飙了。
“你该不是说又是误伤？我告诉你，想你这样的泼皮无赖我见的多了，你少在那里给我乱打哈哈。我这衣服可是今天才买的还没开过光呢。”
我心里道，这姑娘难道是我肚子里的蛔虫，怎么知道我的误伤理论？
可咱不能那样说啊，于是我说道：“姑娘，刚才的确是我的不对，你看着馄饨汤弄了你一身，我知道你心情不好，咱要不这样，这顿饭我请客，等吃完饭你到我那去换身衣服，我再和你去商场给你挑件衣服你看如何？”
我可是本着天地良心说肺腑之言，这事儿的确是咱不对，先前想跑，的确是觉得这人丢在这儿跌份。可这被人堵住了，咱也得表现出自己的诚意不是。
可这话听到那姑娘的耳朵里就不是那么回事了。只见那姑娘刚才还是拉着个脸，此刻竟被气的头发倒竖，眉角拧绳。
这一开口就是满嘴的火药味：“到你那去换件衣服？再到商场里给我挑衣服？你怎么不去死啊，你以为老娘是那涉世未深的黄毛丫头？看你这人长的斯斯文文的，怎么尽长了曲里拐弯的花花肠子……”
我一听要坏，这姑娘难不成将我当成了偷香窃玉的陈世美，寻花问柳的草上飞?
眼看着喝馄饨的人都停了筷子，正饶有兴致地当那鲁迅当年描写的看客。我是急的鼻尖冒汗，手足乱舞，就是说不上一句话来。
那姑奶奶见我张开结舌无言以对，口中更是妙语连珠，什么破皮腌臜、流氓坏蛋、摸东家狗踢西家鸡的话从嘴里一溜一串地往外冒。简直就是病猫发威猛似虎，小脚的娘们能上墙。
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你说我这是招谁惹谁了。幸好这这时候馄饨铺子的老板见到那姑娘口中飞流如瀑，严重影响生意，在附近了解了下情况才给我解了围。
那老板说道:“哎哎，这位姑娘，刚才的事情是这样的，你不是说你要急着走，我就将这小伙子的馄饨先给了你，你的那碗给了他……”
那姑娘本欲接着即兴演讲，听到这话刹那石化当场。
我一听，那眼泪都差点流了出来：合着我才是整个事件的受害者啊。
老板的一句话，我立马从一个腌臜流氓变身为五讲四美的五好青年。
而那姑娘此时也是满脸惭愧，我心想这下我看你这女娃子该怎么说。
没想到那姑娘扭捏了一阵，幽幽地说道：“张先生，实在是不好意思，这次实在是误伤……”
我心里无数个草泥马顺着我崩裂成尘的心尖上呼啸而过。
我心里流血，可是还得保持君子形象，只能说道：“没什么，不管是怎么样，到底是我弄脏了你的衣服。”可是与此同时，心中的另一个声音凄厉惨呼：“你妈，真是现世报来的妙啊，卧槽。”
事情说开了，我们两个见到四周都是眼睛，这馄饨汤是没法再喝了，只好如同丧家犬一样灰溜溜地撤出了这是非之地。
临近午夜的风，如同姑娘的手，不停地骚弄着我这个大龄青年的心，尤其是在这路灯昏暗的长街，让人不由生出几分畅想。
走到路上，那姑娘不知是为了表达歉意还是什么原因，递给我一张名片，说是以后到香格里拉订房间找她打八折。
我心中苦笑，这种地方咱这种屌丝去开房，就是打五折咱也消受不起。但出于礼貌，我还是将那名片接了过来。一看那名片上面写着一溜串的英文字母，我是一脸懵逼一个也看不懂。
那女孩见我的表情，想必也明白了我的窘迫。身手将名片翻了个个，我才见到那上面规规整整地写着“大堂经理：杨雪梅”几个字，当然还有电话号码。
那女孩说道：“这是我的名字，背面是我的英文名字，你可以叫我杨雪梅，也可以叫我 Shirley 杨。”
我见到洋文就头晕，脱口说道：“你这堂堂黑眼睛黄皮肤的中国人，非得弄一个洋人名字，这不是狗长犄角造洋式么！”
就听那走在前面的杨雪梅给了我一个卫生球说道：“一看你就是个土豹子，这叫与国际接轨懂不？”
我刚想回嘴，那杨雪梅说道：“你不是说你家在那个方位么？”
我一看。卧槽，真是走错了方向，这下可糗大了，这人心一急，我口中就乱了：“这附近不安全，我送你一程。我也该回去了。”
谁知道这事急忙慌的，我一转头砰地撞在了路边的站牌上。只撞的我眼前星云一片。我慌忙回头，只见那 Shirley 杨背过身子正在向我摇手再见。
人家是和国际接轨了，咱这可是差点公交接轨了。这人啊，咋见着个美女就不淡定了呢。