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第241章 投往电台的信

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    去餐厅的路上我的精神难以集中,到了餐厅后也无心做事,心脏就算被沉甸甸的大石块压住一样,钝钝而持续的疼。

    早就知道葛言像谭欣求婚成功,结婚是早晚都得提上日程的事,我以为我已经接受了这个事实,可一听到他们要去拍照了,我还是很难过。

    而更讽刺的现实是,我推开葛言几次的求好,虽然事出有因,但主导着一切,让事情走到今天这个地步的人是我,所以我没资格难过,更没资格嫉妒。

    这一整天,我好几次都被感性驱使,差一丁点儿就拨通葛言和谭欣的电话,幸得在紧要关头又踩住了刹车。

    中午时周寥打了电话给我,他说他刚看到通话记录,应该是绾绾接到的,问我是不是有事找他。

    我嗯了一声,心里有很闷,想找个人说说话,便问他有没有时间一起吃午饭。

    “真不巧,我天津那边的项目出了点问题,我正在去机场的路上。”

    我哦了一声:“这样啊,那祝你出行平安,早日归来。”

    “谢谢,不过你不是有事要和我说吗?”

    “等你回来再聊,反正不急。”

    “成,对了,我得拜托你件事。我刚才给绾绾打过电话,她说她今晚要和葛丰世家那边的人签正式合同。但签约吃饭时是少不了喝酒的,我不放心她,你晚上去接下她,把她安全的送回家。”

    “没问题,就算没你拜托,我也会去的。”

    随后我给绾绾打了电话,说周寥给我安排了个光荣无尚的任务,让我负责她今晚的出行。

    “没事,他就是太小心了,不用理他。我以前喝得也不少,但就算喝得再醉,我也能凭借着自制力安全到家。”

    “就算如此,我也得陪着你,若你有个闪失,周寥肯定唯我是问。再说了,我晚上也没事,就当消遣呗,你把聚餐地址发给我,我会把车停在门口等你。”

    绾绾又拒绝了几次,但我决心已下,她到底还是把地址给了我。

    其实我这样做,担心她是其一,其二是怕向遥找她麻烦,也想亲眼确认葛言有没有现身。

    按理来说一些子项目他不必出面,但我总觉得若他出现了,那至少能说明他不是很爱谭欣,因为他没有在拍完婚纱照的当晚陪她。

    人活着,最难猜透、读懂和识别的就是人心。我们穷极一生,也可能看不透任何一个至亲的人,也搞不懂自己。

    就像我,明明早已下定了决心要收起对葛言的眷恋,一辈子怀着向洪秧及她家人赎罪的想法活下去。可知道失忆的葛言要和别的女人另组家庭,我还是会不舒服,会不甘心,总想从葛言哪里确认点什么东西。

    也许是想确认他没那么爱谭欣,想确认我在他心里还有点分量,也许只是因为不甘心而不甘心。

    所以明知就算他今晚出现也不能证明和改变什么,但我总觉得这样我会好受些,我还是怀着这样的想法早早的就候在酒店门口。

    是知名的连锁酒店,到了晚上,进出的人很多。

    7点左右绾绾和她的同事进去了,过了20多分钟,一辆商务车停在了酒店门口,最先下车的人正是向遥,而与她同行的几个应该就是葛丰世家的员工。

    直到8点多,葛言都没出现。

    其实我早就预料到这种情况,虽做足了心理准备,但我还是失落。恰好旭旭给我发了视频,问我今晚几点回家,我看着那张特别像葛言的脸忍住眼泪,笑着说我有事得晚点回来,让他和外公外婆早点睡。

    “好的妈妈,我爱你。”

    “我也爱你……”

    电话一挂断,我的眼泪就不争气的往下落。我悲戚的想,也许真是我命薄,才会走到这一步。

    哭着哭着我突然流了一身冷汗,左侧小腹也隐隐作痛,我觉得是我情绪不稳导致的。

    我下了车,去附近的超市买了瓶冰镇可乐,一鼓作气喝下去后,总算觉得舒服了些。

    九点多的时候绾绾给我发了微信,说今晚可能会很晚,让我别等她了。

    我说没事,我在车里躺着听广播,和休息差不多。

    广播里正在播放一个叫心情电台的节目,今晚恰好是失恋主题,主持人在读很多读者发到留言板上的分手故事,有几个特别惨,我都听哭了。

    我稍作挣扎,也用手机打开广播留言板,决定把我的故事发上去。

    写着的时候压根没想到会被主持人抽到,当那段熟悉的话从车载广播里传出来时,我第一个反应是麻木,随后才是震惊,后来又从主持人的口中听着我的故事泪流满面。

    “我是个即将满26岁的女人,很多人在这个年纪刚陷入热恋,或是刚研究生毕业,对这个世界充满了期待,可我却像过了一辈子那样经历了很多。

    我爱过一个男人,结过一场婚,失去一颗肾,生过一个孩子。后来因为一些事,相爱的人变成了仇人,我们离婚收场,孩子我独自抚养。

    我以为我对此已全盘接受,可今天听说他们去拍婚纱照了,我突然特别的难过,还傻傻的在他可能出现的酒店等他。

    可我知道他不会来,他正和他未来的新娘在上海的某个角落风花雪月,而我傻坐在车里仿佛一眼就能看透我们未来的人生。

    我的父母会慢慢老去,我的孩子会长大成家,有一天我终会一个人守在斑驳的老房子里听风声,看星云,也许会住进养老院,或是一个人死在家里很久才有人发现。

    而他会有新的孩子,等他老后他儿孙满堂,会和老伴相互搀扶着散步、旅游、做一日三餐……

    我知道这些我无力改变,可我现在真的很难过。我突然起了贪念,若是当初我自私一点,我没把他推开,那和他相伴到老的女人就会是我……

    可是现在我的贪念都出去传达给他,我只能独自哽咽,哭到肝肠寸断。

    但没关系,无论今晚有多难过,明天太阳升起,路依然得走。

    所以,就让我难过这一晚,明天我会像什么都没发生一样,像只追着太阳转的向日葵,努力微笑……

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